【第1篇】幽默经典的空间留言搞笑句子
一、 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
二、 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
三、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
四、 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
五、 当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
六、 静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的朋友常留心间，()世上的情有万千，只有纯真的友谊最久远!祝你健康、平安、开心、幸福!
七、 “失眠症”又名“一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”
八、 今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
九、 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
十、 难过了，就蹲下来，抱抱自己。
十一、 京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗?
十二、 朋友是缘，我会永远的珍惜!朋友是金，永远是光辉灿烂!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是笔，写出一生的幸福!朋友是歌，唱出一辈子温馨!
十三、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
十四、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
十五、 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
十六、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
十七、 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
十八、 不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
十九、 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
二十、 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
二十一、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
二十二、 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
二十三、 我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
二十四、 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
二十五、 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
二十六、 不是每句对不起，都能换来没关系。
二十七、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
二十八、 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
二十九、 我不丑，但我也不准备温柔。
三十、 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
三十一、 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
三十二、 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
三十三、 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
三十四、 下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
三十五、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
三十六、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!
三十七、 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
三十八、 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
三十九、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
四十、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
四十一、 要适当吃一点，才有力气减肥。
四十二、 如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
四十三、 有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽!忙碌之中照顾好自己。
四十四、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
【第2篇】给朋友qq留言搞笑句子大全
1、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。
2、罗马不是一天建成的，但是有的人的钱，却是一晚上大风刮来的。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
5、你长的挺好看，人模狗样的。
6、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、天若有情天亦老，人若有情死得早！
10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
11、你越跟我过不去，我就越高兴，因为你嫉妒。
12、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
13、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去。
14、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
15、心中充满爱，看天下美女都是情人。
16、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
17、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
18、人和妖精都是妈生的，不同的人是人***，妖是妖***。所以你是人妖！
19、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
20、天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
21、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
22、任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。
23、忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。
24、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
25、没有利用价值了就会忘记你说你爱我却忘记说只爱我一个人。
26、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打
你的娃！
27、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？
28、省油的灯，绝不是好灯！
29、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
30、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
31、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
32、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
33、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
34、避孕的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，和套还没有过期，爱情就已经过期了。
35、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
36、从天堂到地狱，我路过人间！
37、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
38、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
39、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了。
40、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？
41、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
42、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
43、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
44、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
45、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
46、留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。
47、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb。
【第3篇】qq留言搞笑句子
1、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
3、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
4、告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
5、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
9、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
10、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
【第4篇】qq空间留言搞笑句子
一、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：“上厕所”。老师顺口来了一句“真的”？此女发愣了十秒，蹦出一句：“以屎为证”。
二、小明开了家饭馆。一天，喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎：原来这餐馆是你开的啊，太好了，那我以后可得经常来捧捧场啊。小明：欢迎欢迎。小虎：咱俩这关系，是不是赠我一顿，以后我带朋友来给打个折扣什么的？小明：打折，小意思啊，就凭咱俩这关系，打折力度必须大，往死里打折啊。打二十折。
三、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海，桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变死猪的脸。
四、一小伙子在提款机前不停的徘徊，一热心市民看到后，感觉不对头，立刻给银行方面举报‘有可疑人员，好像要对提款机下手’，不出一分钟银行人员赶到，小伙子惊喜的扑上去说‘我的卡被吞了，我打完电话等了你们两个小时了，我以为你们不来了呢。’热心市民：……
五、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
六、"大笑之后,你会怎么样?甲:我会先找几张面巾纸,擦擦眼泪再说.乙:我会赶紧上个厕所,因为笑尿了.丙:我得马上大吸二口气,不然,肯定会缺氧.丁却一直没有做声,大家问他:你怎么不说话?半天,丁才说:大笑之后,估摸着我的心脏病也该犯了.所以,在等你们打电话叫120."
七、一小学生在填写一张表格，他问：“老师，家长姓名是写爸爸的吗？”老师说：“家里谁说了算就写谁的！”学生无奈：“那看来只好写我自己的了..”
八、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
九、学生上课不专心听讲，老师生气又不能体罚，就想讽刺一下。提问：刚才讲了什么？该学生站起来沉默不语，他名字叫来显。老师感叹：你这哪里是来显啊，给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
十、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
十一、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
十二、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。做人就是这么回事，别人欺负你，觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏，那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象，能让你笑着面对生活的，就是最好方法。哥们，不要憋屈自己，勇敢的“蠢蠢欲动”吧。
十三、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
十四、我想以后我应该当一名禅师，到时候有年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了，我原谅了她，现在又跟另一个人有了孩子了，大师，我还能原谅她么？我沉默不语，拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师，你的意思是我要包容她么？不，我的意思是说，你就是剑的。
十五、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！
十六、牛郎：“亲爱的，怎么离七夕好几个月呢你就过河来了？”织女：“这不又碰上潮儿了嘛，三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了！”
十七、某组织内部选举主席，前任碰到新秀，气势嚣张地说：“不好意思啊，这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说：“你那么喜欢蝉联主席，干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋：“什么主席？”新秀：“残联主席。”前任一头雾水，，，，
十八、一天姚百万去王百万家搓饭吃，进门姚百万就说；王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦，王百万就过去摸摸然后就说；这是饿的，接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~！！
十九、有天晚上，我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…。
二十、小花，我是真的喜欢你。我知道你还是在怀疑我的真诚。为了证明我有多爱你，我决定把我新买的爱派4送给你--玩两天--就还我行吗？
二十一、爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜，幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别，宝宝突然嚎淘大哭：“你们都走了，不要我了啊？”
二十二、十路大军另辟反腐路:一路大军靠微博揭露，二路大军靠美女脱裤，三路大军靠干女炫富，四路大军靠信息外露，五路大军靠情妇反目，六路大军靠小偷入户，七路大军靠二代跋扈，八路大军靠烂尾事故，九路大军靠访民拦路，十路大军靠突发事故。
二十三、张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙悟空！”张三笑笑，说：“拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！”
二十四、爷爷问学哲学的孙子‘宝贝，你都学了些什么’。孙子如此这般这般如此的给爷爷讲了一通后问‘爷爷，你明白了吗’？爷爷一头雾水的说‘我没听明白’。孙子高兴的说‘对对，我学的就是你说的这个！’爷爷：…
二十五、女朋友抱怨说：我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。我说：可以整容啊。女朋友：整出来是‘人妖’。
二十六、小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了，一群大雁往南飞，一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字，，，”，此时一学生坐不住了，“老师，您念错了，大雁写的是个‘大’字”。。。。 1、 同事：“小明，今天早餐你吃的什么？” 小明：“哦，我早上吃的是叉烧包.” 同事：“oh you 啊right ！叉烧包很good ，你中午呢?” 小明：“哦，中午吃烧叉包.”同事：“哦！no ，这…这两个有什么区别吗？” 小明：“你说呢，早上那个是热的叉着吃就可以了，到中午的已经是冷的了，得烧热叉着吃！”
二十七、体育课上，老师叫大家一分钟做40个仰卧起坐，随着老师一声哨响，同学们纷纷躺下又纷纷坐起，这时老师走到胖子旁边，质问了一句：“你为什么躺着不做”。胖子擦了擦额头的汗说："老师，冤枉啊，我一直在很努力地做"。老师见状，也颇感同情，“胖子，真是难为你了，这样吧，你这学期减肥40斤就当你做了40个仰卧起坐”。“老师，这比40个仰卧起坐还要命啊”
二十八、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
二十九、一个老汉养了一条狗，从此相依为命，对狗狗很是疼爱，取名为幸福。一天狗狗死了，老人痛苦流涕，旁人不解，问怎么回事，老人大哭道：幸福死了，幸福死了。。。
三十、看着自己一身松松垮垮的赘肉，葡萄下定决心要变得健壮，他一头钻进健身房开始闭关训练。两个月下来果然收效显著，葡萄练得连他妈都认不出来了，一回家就被她赶出来：“哪来的提子，给我滚出去！”
三十一、我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每天我们毫无顾忌的在一起！当我想你得时候，我爸妈会自然得说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈会自然得说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！幸福像花儿一样。
三十二、陪朋友去服装店买衣服，朋友一个劲儿的跟店主砍价，见店主一个劲儿的不肯降价，朋友突然冒出一句‘这个价位你要是卖给我，我给你好评全5分’。店主：………
三十三、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
三十四、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
三十五、"女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”"
三十六、初中时成绩好，但不爱交作业，英语课代表是美女，天天催我交作业。高中时，和她又分到同一个班，她还是英语课代表，又催了我三年。如今她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。
三十七、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
三十八、年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了，儿子转身从餐桌上拿来一根牙签：“妈妈，牙缝里有鱼刺要用牙签挑，爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。”
三十九、某君见网友后，气乎乎的回到宿舍，舍友问其原因，某君道‘去了，还没等我开口，人家直接来一句，哥，你先毁个容去吧，估计毁容后比现在帅多了。’
四十、贼甲:今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！贼乙:我喜欢在满天星的夜晚动手。贼甲:你好特别！贼乙:不瞒你说，我外号星光大盗。（贼甲一下将贼乙扑倒。）乙大惊:你想干啥？甲兴奋道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。
四十一、我曾无数次徘徊在你家门前，你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺，俺便悄悄滑近你身边，心想定会带给你惊喜一片，说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸，还拿刀直逼俺胸前，还好俺跑的不算慢，仅仅留下了一小半。实不相瞒，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也！
四十二、女神发了条微博：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 就在这一刻。。。神回复出现了:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
四十三、新娘不高兴的看着婚纱照说“你就不能笑着点吗，你看，全是板着脸的。”新郎不以为然的说“怎么了，要了我那么多钱，还让我对着他们笑，没门！”
四十四、小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我。老板：你怎么呢？是又堵车了？还是刚要走家里发生大事了？或者车在半路上坏了？小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了！
四十五、【厕所幽默语录】向前一步，尿到实处；大便入池，手纸入筐。干的不是文明事，做的要像文明人；痛快呆一下，麻烦冲一回；减轻自己污垢，留给他人洁净；希望你痛痛快快来，轻轻松松走。祝开心快乐。
