校园开心一刻幽默小笑话
校园开心一刻幽默小笑话大全 有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。 1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!” 2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。 3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。 4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试! 5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道 6、今年孩子们的期末总结： 1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸! 2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。 数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。 英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。 物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。 政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。 历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。 地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。 8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。 可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!” 9、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法? 小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。 10、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。 室友对我说：这些男生挺可怜的。 我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。 11、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，” 他说：“放上面没有考试的感觉!” 12、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?” 我：“你买包抽纸放在桌子上!” 13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。 于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。 14、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 他：“我不姓粪，我姓史。” 15、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?” 我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。” 他说：“她扇我了?” 我：“她不扇你你怎么醒的?” 他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!” ;
校园笑话开心一刻
校园笑话开心一刻 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。 校园笑话开心一刻1 1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 教官：“女的!” 学生：“人工呼吸!” 2、室友是一名二B青年。 一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?” 3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢! 4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室! 5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?” “看时间” “为啥?” “因为…时间会给我答案” 校园笑话开心一刻2 这帮学生都学傻了吧 到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。 两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。 次奥，闻香识男人的最高境界 高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?" 前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥...... 下课可别说出去 小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。 然后我们想了半天，然后说知道了。 老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼! 我们笑了一节课。 试卷 期末考完后，试卷发了下来。学生a：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：......。 体会 一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。 三峡中都有什么峡 一天，老师问"小明，三峡中都有什么峡?" 小明:"蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠"。 这时，全班人的傻了。 都是痴情种 一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?" 同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......" 老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?" 学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!" 好吃不过饺子 高中，晚上宿舍熄灯后， 同学甲无节操上铺突然说了一句 "好吃不过饺子，好玩不过嫂子" 然后，从角落里传来一句"嗯，哥..." 然后，就没有然后了 动词与连接词 胤胤："老师，亲嘴是什么词?" 老师："是动词。" 胤胤："不对，是连接词。" 老师："为什么呢?" 胤胤："因为两个嘴巴要连在一起呀!" 老师的`批语 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。" 下面老师批语写着：请务必写清是"做梦捡的"，那样让人读起来就更加真实些。 光盘行动 "光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜! 班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!" 一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。 新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩! 她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!" 下雨 班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。 有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。 老师很奇怪，问他怎么了。 他回答："老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨......" 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。 刚抓住了几个妖 一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么... 床上用品 小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。 于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"...... 到家就是一顿胖揍啊...... 什么课 老师讲完课后道：还有哪不懂? 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊? 校园笑话开心一刻3 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’” 学校小笑话大全爆笑叫他什么 师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 生：老师。 学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题 师：人类征服北极对我们有什么意义？ 生：我们又要多背一道问答题。 小学校园笑话你会怎么做 师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全． 爆笑校园笑话大全待人接物 师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们 熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！”， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。” 经典校园笑话哪个食堂更难吃 学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。 学生校园笑话你为什么没死 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了! 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？” 简短校园笑话渡日如年 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！ 小学校园笑话大全爆笑比较有归属感 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…… 幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。” 中学生校园笑话一定弄懂了 化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。 忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。” “你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。 “那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。 “要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？” 校园笑话大全乐翻天都白费功夫了 数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。” 大学校园笑话第四元素 老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……” “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。” 大学校园生活的笑话人体肌肉的分类 老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！” 校园笑话开心一刻4 有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。 这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。" "此话怎讲?"两个女生异口同声地问。 "北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。" 校园笑话开心一刻5 1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。” 同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!” 2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。” 老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!” 3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。” 那个男生答道：“想你呢。” 老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!” 4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!” 班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。 5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗? 结果她来了句：“你猜?” 顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…” 校园笑话开心一刻6 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。 在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?" 舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的， 用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实"...... ;
校园幽默笑话经典
校园幽默笑话大全经典 校园幽默笑话大全经典 推荐，史上最经典的校园笑话，超级幽默，让你笑到飙泪。 1、王思达：“你画儿画反了吧?!” 张伯荣：“是你拿反了吧.....” 王思达：“还真是....” 2、陈宁：“我是麦迪~~`” 吴俣：“就你?还麦迪?你麦兜吧- -`````” 3、周雄飞上课招张伯荣，付老师大怒：“周雄飞!别老招猫递狗的~!” 4、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道："我的.家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 5、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生米耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止…… ;
校园幽默笑话大全
校园幽默笑话大全：顿时,课堂上一阵爆笑声 1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑， 笑屁啊”。顿时又一次爆笑! 2、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。 A：报告，上厕所! 教官：大的小的? A：小的 教官：小的憋成汗! 后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。 3、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。 就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音!” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊! 校园幽默笑话大全：挑战老师怒点的高冷小学生 1、老师：小明，你又上课睡觉!给我站起来! 小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病! 老师：哦?什么病? 小明：自闭症! 2、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。 小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。 老师：滚出去…… 3、老师：你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊! 学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安! 校园幽默笑话大全：可爱的同学们,你们太会搞笑了 1、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。 男同学见面就一句：我艸，你咋变这B样了! 2、新生报导时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生， 终于，我明白了“太平天国”的含义。 3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校! 4、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。 ------嗯，开学新发的书有处用了! 校园幽默笑话大全：学渣让人忘掉了开学的烦恼 1、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得 *** 时没忍住吼了一声“好球!” 当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗?来，和大家说说你的思路吧!” 2、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢? 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!” 说著，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!” 3、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗? 同学B：肾都没了，还要女神干嘛? 校园幽默笑话大全：开学不重要,重要的是开心 1、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!! 2、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去! 4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。” 学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?” 校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手 1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。 2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。 3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。 4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧…… 妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢! 5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由?” 同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去! 4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。” 学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?” 校园幽默笑话大全：暑假作业是个残忍的杀手 1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。 2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。 3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。 4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧…… 妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢! 5、我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由?”
