笔记本驱动正常，但是无法连接无线网络
1.如果右下角网络图标显示红色交叉，那么再检查一下无线网卡情况。在我的电脑上单击右键——设备管理器——网络适配器，看网卡驱动是否良好。
2.如果无线网卡未启用或者未安装驱动的话，就启用无线网卡或者安装一下无线网卡驱动，无线网卡驱动可以下载后拷贝安装。
3.如果以上都无问题，还是无法连接wifi网络的话，那么可以把wifi密码重新输入一次连接试试。方法就是在无线网络信号上面单击右键——属性。然后重新输入密码，再次连接。
4.也可以将连接不上的无线网络从网络中删除，重新搜索尝试连接。方法如下,首先是打开网络和共享中心。
5.之后，点击管理无线网络。然后，这里会显示电脑之前连接过的wifi信号名称。在wifi信号名称上面单击右键——删除网络。然后这个网络就会从你的电脑中删除，可以重新搜素wifi信号，然后输入密码尝试连接。
有没有什么无聊时看的网站？
www.chinaren.com ->搜狐门下 chinaren 建议:前往 搞笑吧
www.ziling.com ->子陵军事网
china.nba.com -> NBA中国官网
www.haoting.com ->好听音乐 ->注册用户支持音乐盒,网速超赞
我一天就是这样在这几个站点徘徊...再就是打打SC.....
反正估计把这几个站溜达够了
也该觉觉了 ^.^
新买神舟电脑，驱动全部装好后，网络控制器显示问号，至今上不了网，求救高手！
尊敬的神舟用户您好！
神舟真诚为您服务！
你驱动是装了，但是没有装好，主要是板载网卡的驱动，你看看装的是不是32位的，别搞错了，重新卸载板载网卡驱动，然后再装一次看看。
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感谢您的关注！期待满意的评价！祝您生活愉快！
当一个人特别无聊的时候，该怎么办？
学习一些让自己快乐起来的理论，如人生价值、情绪管理、爱与责任、自我设限、积极与消极、性格测试、责任--自我期望--信念--行动--习惯--性格--命运、快乐18法等
人生中没有100%，没有绝对，那是一种追求，我们就是努力去接近极限。
人生要有大目标（或者叫梦想），我的梦想就是让人们都拥有健康人生，积极人生和快乐人生！梦想是大，是不好实现，是在近期实现不了，可我们自己可以先让自己拥有，再让家人拥有，再让亲朋或周围的人们拥有，然后再扩大之。
人的一生为什么而活着？可以说人在世上要“劳动并快乐着”！要有一份责任感，不是纯为自己。一个人要是没有名誉观，那他什么坏事都能做出来。一个人在世上的需求按马斯洛的说法分为五大需求：1生理2安全3归属与爱4尊重5自我实现（实现自己的个人价值）。我们从理论上和实践上都应该把目标定在第五大需求上，最高层面的需求上，这样人生才能更精彩。
每个人都是只能看到自己的那一片天，或者就是井底之蛙一样，那么，我们怎么才能看到更大的天空？或者突破自我设限？那就是换位思考，站在别人的角度来看问题，站在更多的角度看问题，问题就被看的越全面，只从一个方面看问题，只从自己的角度看问题那就是盲人摸象。
让自己积极起来吧。积极了就会快乐了。
拿破仑.希尔的《成功原则》共十七项，第一项就是积极的心态，他说，只要你能把积极的心态与其它原则中的一部份结合起来，那么你就会成功。
每个事物都有很多个方面，有积极的一面，有消极的一面，积极的一面是对你有利的一面，消极的一面是对你不利的，那么你就只想积极的一面，只说积极的话，只做积极的事，让自己成为一个积极的人，你也就会得到一个积极的人生。****
附一：快乐18法
保持快乐的18种方法
1有目标的追求
2经常保持微笑
3学会和别人分享自己的快乐
4乐于助人
5保持童心
6学会和别人愉快的相处（把自己定位有多高，就能和多少人相处）
7保持幽默
8处乱不惊
9学会宽容
10有知心朋友
11和别人保持合作
12享受天伦之乐
13保持高度的信心
14尊重弱者
15偶尔放纵一下自己
16有空上上网（把握度）
17有空到家里坐一坐
18不是财迷
马斯洛需求理论：
1生理需求
2安全需求
3归属与爱的需求
4尊重的需求
5自我实现的需求（实现自己的人生价值）
附二
我喜欢的几句话：
1当你站在对方的立场考虑问题，一切问题都不存在了
2你希望别人怎么对待你，你首先应该怎么对待别人
3宁可人负我，绝不我负人
4己所不欲，勿施于人。己所欲，勿强施于人
****
附三
情绪管理
鼓掌的时候，两个大拇指，一个指向对方表示对对方的赞美，另一个指向自己，表示对自己的鼓励。
智商IQ占15%，情商EQ占85%，逆商AQ更重要
一、消极心态的产生：
1.缺乏目标与希望
2.对未来悲观
3.害怕失败（不能停止不前，万一失败怎么办--中国式消极心理）
4.半途而废
5.否定现实
6.埋怨抱怨责怪（我是一切的根源）
7.空想与幻想（应该去行动）
二、消极心态产生的根源
1.破坏性的批评
应对事不对人，批评他而不伤其自尊，不应对人不对事
让我们产生负罪感（期望过高）
有条件的爱（例：孩子考第几奖励什么，附加条件了，产生心理压力不一定起到正确的效果）
2.不愿承担责任，或害怕承担责任（我是100%的责任者）
如：新疆克拉玛依油田大火烧死125个人，直到文化部长引咎辞职，因为他之前能负那个责任
3.批评别人来显示自己
三、控制情绪的步骤
1.确认真正感受
2.肯定情绪的作用（对自己的影响）
3.相信自己可以控制情绪（相信自己，控制自己）
4.改变我们的面部表情（生气的时候很丑）
5.改变动作（坐正些，有力些，站直些）
6.提出问题，找到方法（被车溅了一身水）
四、调整心理压力
1.内心的罪恶感，内疚感，压力感
2.害怕失去很重视的东西（越重视越珍惜越害怕）
3.讨厌自己工作环境（中国人的脸上的万有引力）
五、如何 消除心理压力（七点建议）
1.服用营养餐（会在身体和心理产生能量）
2.运动（身体的疲劳可减轻心理压力）
3.放松（如催眼术，静静的放松心理）
4.旅游
5.会见家人和朋友
6.倾诉，找到愿意倾诉的朋友
7.笑，大笑（心理的维生素）
六、忧虑（忧虑是我们想象出来的，杞人忧天）
统计：40%是从来没有发生过的
30%是过去发生过了的
12%是担忧别人的想法（命运在自己的手里，不是在别人的嘴里）
10%是无关紧要的事
8%是值得忧虑但4%无法控制
解决办法：1.写下来担忧什么（下笔瞬间已会发现这种担忧多余了）
写下来最坏的结果是什么
立即开始改变最坏的情况
找出事实的真象是什么
2.注意力转移：意焦即注意的焦点
3.知道成功需要时间和过程（长远心态）。我们的目标是想得到快乐，要以终为始 ，
相信糟糕的事情一定会过去
做害怕做的事情
我们做的事情在世上大多都不值一提
(请不要抄袭，本人辛辛苦苦一字一句打出来的，请尊重他人的劳动成果，谢谢！）
生活无聊怎么办？
1.分析原因
出现无聊感是有原因的，可以试着分析一下是什么原因。是因为消极的情绪，还是因为工作，或是因为学习等，只有分析了原因，才能针对性的调整。
2.积极起来
多让自己积极起来，做一些可以让自己积极的事情，只要心态积极了，那么你对人生的态度就会产生变化，也不会出现无聊感
3.看看小说
一本好的书可以伴我们快乐的生活着，闲来没事也该给自己补充点知识了，无论是什么书，小说也好，名著也好，就算是烹饪之类的书籍也是对我们非常有益处的，再深点就看看艺术类，医学类，天文类的书籍吧，相信看完一本书会让你心情舒畅很多的。
4.激发想象力。
通过想象来刺激你的想法。想象一下你想去哪里，你想成为什么样的。利用你的想象力来模拟你想象中的生活，想象的奇妙之处在于，你可以创造任意你想体验的东西。
5.培养兴趣爱好。
培养自己的喜好，比如绘画、演奏、烹饪、钓鱼、徒步旅行等等。当你感觉到自己无聊时，那么就做这些让你喜好的事情。
6.做做家务
无论你是喜欢还是不喜欢，没事做做家务，不但可以当成一种运动，而且可以将自己的小窝打扫的干干净净，虽然累些，但是干完后换来个整洁的房间，也是件快乐的事。
7.娱乐运动
无聊的时候，的确需要适当的休闲和娱乐，最好就是多做点户外运动，游戏需要少玩一点，另外也可以去唱唱K，玩玩短线旅游，现在比较流行的骑车，也可以很好玩，当然，最重要是你要感兴趣的娱乐，而且要健康的娱乐，这样你才能解决短时间的无聊，参考资料中有一些推荐，可以看看。
8.规划人生目标
无聊，是因为你没有目标，也因为你没有信仰，如何你觉得目标和志向不太适合你，那么为了你的生活开心，不会无聊，你至少要做一个有信仰的人，信仰非常重要，非常好，而且得到福报将会很大，譬如：信仰佛教的人，通常都能够得到平安和快乐，因为有了信仰，所以在做事方式，在人际关系方面，都会有非常大的提升，同时信仰还能改变你的命运，让你富足起来，而且能应对一切困难，勇往直前。要做个有信仰的人，你就不会无聊。即使你没有信仰，你也可以依靠多帮助别人，多放生小动物你获得福报，这就是佛教、基督教所传达的，要对别人有大爱。从今天开始你就行动起来。
9.打电话
给朋友亲人打个电话，不要因为天天见面或者以后都不会见面，就忘了联系了，朋友间的互相关怀可以让你的人生多些快乐的因子。
10.看看电影，玩玩游戏
看看电影，玩玩游戏也可以让我们驱除无聊感，能让我们更欢快的度过无聊的时间！
上网不知道干嘛，谁推荐几个有意思的网站来！
您想知道现在世界上有哪些有趣的奇异事情吗？您想知道各地发生了哪些重大的事件吗？再或者您自认学识渊博，见识过人，您能解释某些现象的原因吗？抑或是你很久没有开心过，想看看极品的经典幽默吗？甚至闲的无聊想看看东家长西家短的八卦新闻吗？如果是，那么，《奇闻杂谈》恭迎您来扩展您的见闻、增加你的学识、秀秀自己的见解、幽默您的细胞、满足您的八卦！
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上网无聊的时候可以干嘛？
有些东西，你可以日日夜夜与之相对。但其实，你只是在消磨——消磨时间和孤独。
像浮在水面的泡沫。太浅，所以无法触及灵魂。
我说的，可以是网络。
开始是在什么时候，初见时繁华耀眼，然后光影散尽.
有天早上突然发现，我拥有很多个邮箱，但是没有人给我写信。我和很多不认识的人聊过天，但是我想不起来聊过什么。我到很多地方注册了会员，但是忘记了密码。
原来， 在网络上，你可以去看，可以去想，可以去记忆，可以去相信，但是不要试图去拥有。那是一个虚无的世界，没有什么东西真正属于你。是的，在某天，不辞而别……
我开始质问自己。
我为什么要上网？
如果除去为了学习，还有原因的话，那又是什么？
为什么有的人可以日日夜夜泡在上面，为什么有的人会将一些虚幻的数字视为生命。
不管你开心还是悲伤，不管你苍老还是年轻，不管你无聊还是充实，你都可以去上网。
但是你不可以孤独。
网络可以让开心的人悲伤，让悲伤的开心；也可以让开心的人更开心，让悲伤的人更悲伤。
但是它只能让孤独的人更孤独。
我知道，不管我上网去哪里，不管去做什么，其实我不过是在待待。
或是怀念。
看着眼前的显示屏，时常会恍惚，觉得自己好像是孤魂野鬼，飘荡在不属于自己的世界。
那是一个太复杂的世界。
但是不可以离开，因为要依赖它传达的讯息。
它无法让我真正的悲伤，无法让我真正的快乐。因为归根到底，那只不过是一堆符号和数字。
只有一个人才可以让一个人悲伤。只有一个人才可以让一个人快乐。
网络，那是薄冰上的行走，泡沫上的舞步.
上网无聊时干什么好
先来两个笑话吧，啊？
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
韩城市是不是地级市
截至2019年，韩城市不是地级市，韩城市按副地级管理。韩城古称“龙门”，始建于西周，称“韩侯国”，战国时设夏阳县，隋开皇十八年置韩城县，有3000多年历史。中华人民共和国成立前，1948年3月24日，韩城第二次解放，初属黄龙分区。1949年6月改属大荔分区。1950年5月大荔分区撤销，改属渭南分区。1956年10月，直属省辖。1959年1月，合阳县及黄龙白马滩公社并入韩城。1961年8月，恢复原建置，仍属渭南专区。1972年3月改专区为地区，仍为渭南管辖。1983年10月国务院批准，1984年1月正式改县为市，属渭南地区。1985年2月国务院批准为对外开放城市。2012年5月升格为省内计划单列试点市，按副地级管理。扩展资料：地级市的历史发展地级市的前身，可以追溯到唐宋时期的"州"，和明清时期的"府"，下领县和散州（相当于今县级市）。它是一种省与县之间的二级行政单位，由一级行政单位的省（元明清时期称省，唐宋时期称道或路）所直领。民国初期，废府存县，各省置道，原府所辖各县划归于道，改省、府、县三级制为省、道、县三级制，1927年，废道改为省、县（市）二级制，并在原府治所在县，分出县城设市，地位与县平级。1932年，中华民国开始于省与县之间设置“行政督察区”，属于准行政区划单位，其管理机构行政督察专员公署是省政府派出机构。1949年10月1日，新中国成立后，改行政督察区为专区。1971年又改专区为地区。1980年代，地区与市合并，实行市管县体制改革，为当今地级市之肇始。市管县体制最早源于20世纪50年代早期。1950年，旅大行署区改为直辖市旅大市（1981年改名大连市），管辖金县（1984年改名金州区）、长山县（1953年改名长海县），改制为辽宁省辖市后，继续管辖金县和长海县。1951年，浙江省将省直辖的杭县（1958年撤销）划归杭州市管辖。1958年，河北省撤销“天津地区”，将武清、静海等12个县划归省辖天津市领导。1959年9月17日，第二届全国人大常委会第九次会议通过了《关于直辖市和较大的市可以领导县、自治县的决定》，对市管县体制作出了法律上的规定，直接推动了市管县体制的发展。1960年，全国已有52个市领导243个县，约占全国县建制总数的八分之一。这次市管县体制产生的契机是大跃进和人民公社运动，缺乏客观的经济文化基础，随之很快降温。1961年以后随着经济调整和整顿的开始，大量市管县县恢复原有体制，河北省恢复了全部专区和专员公署。至1966年全国管辖县的市降至25个，管辖的县数量不到1960年的三分之一，至此市管县体制经历了第一次大起大落。直到此时，省辖市的辖区范围内，仍以非农业人口为主，且多为省会城市或重要工业城市。1979年，国务院财经委员会派一批专家调研四川省产业结构问题，时任中国社会科学院财贸经济所所长刘明夫明确提出了“中心城市”的概念。1982年，中共中央第51号文发出了“改革地区体制、实行市领导县体制”的通知，首先在江苏试点1983年在全国试行。随后中央又发出《关于地市州党政机关机构改革若干问题的通知》，要求“积极试行地、市合并”，并把此作为1983年地方政府改革的一项重要内容。至此市管县体制开始在全国范围内推行，并且在国家的行政区划序列里，正式将市分为地级市和县级市。2011年8月22日，安徽宣布撤销地级巢湖市，并对原地级巢湖市所辖的一区四县行政区划进行相应调整，分别划归合肥、芜湖、马鞍山三市管辖。2019年1月9日，国务院批复同意山东省调整济南市、莱芜市行政区划，撤销莱芜市，其行政区划并入济南市。参考资料来源：韩城市人民政府—韩城概况
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