给重病女儿挖坟

时间:2024-06-04 23:52:23编辑:优化君

女儿患重病,父亲为女儿挖坟是真的吗?

2017年6月23日,四川内江,父亲张利勇在一块自留地内,为患地中海贫血症的2岁女儿挖了一个“坟墓”,带着女儿躺入其中。张利勇称,女儿出生2个多月就查出先天性重度地中海贫血,两年内治疗费达14万左右,无钱继续治疗,希望女儿提前适应冰冷的“坟墓”。张利勇家位于四川省内江市在隆昌县黄家镇九子岩村8组。今年24岁的张利勇,是镇上玻璃厂的一名工人。从12点干到到凌晨8点,每月有2500元左右的收入。给孩子治疗已经用了14万左右,夫妻俩在工厂打工的全部积蓄早已用完。女孩的母亲邓敏介绍,张芯蕾出生2个多月就查出先天性重度地中海贫血,每月都要靠输血液来维持生命,由于抵抗力差,经常感冒引起肺炎,每次住院就是一两个星期。因父母与孩子配型不成功,夫妻俩便商议再生一个孩子用脐带血来救女儿,7月7号就是二胎的预产期了。但干细胞库需要12000元的脐带血保存费以及后期移植费用,家中却无钱支撑继续治疗。由于生病,很多小朋友都不和她玩,患病的小女孩经常一个人自言自语的抱着小狗、小鸭讲话,或者一个人在邻居家的沙堆上玩,父亲有时候也带她去田边玩网鱼。

家庭关系的基本特征有哪些?

一、以婚姻为基础,以血缘关系为纽带的社会组织形式,是以夫妻、父母、子女、兄弟姊妹等组合的共同生活单位。马克思说:“每日都在重新生产自己生活的人们开始生产另外一些人,即增殖。这就是夫妻之间的关系,父母和子女之间的关系,也就是家庭。”(.马克思恩格斯全集》第3卷第32页)家庭既然是由家庭成员组成的共同生活单位,他们在共同生活中必然发生一种特殊的关系,
二、1、家庭成员对家庭能认同、有默契与承诺。
一个健康的家庭,其家庭成员互相合作、鼓励与支持,并重视家庭生活,即使是牺牲一点个人的嗜好或减少一点工作时间,也要维护家庭的幸福。
一个健康的家庭,有其共同目标,而目标的拟定是家庭成员共同拟定与修改的;健康家庭的目标,具有弹性,并非一成不变,而是能因外在环境的变化不断修正。对目标的达成,成员能彼此互相妥协与承诺,并努力实践。健康的家庭,其成员在认知上会有一定的认同感,并对自己的家庭感到骄傲。
一个健康的家庭,夫妻之间对性忠贞不二,彼此互相尊重、信任与诚实,婚外情人是对婚姻及家庭没有承诺的表现,它是对婚姻亲密关系的重大威胁。一个美满的婚姻,是配偶彼此之间都觉得对方是“世界独一无二,不可或缺的”。
2、注重安排家人齐聚一堂的时间与共同的家庭活动。
无论多么忙碌,一个健康的家庭应该控制时间,而不被时间所控制,并设法安排家庭时间。这种家庭聚会并非偶然发生,而是有计划地进行。例如:参加社会活动、打扫卫生、做饭、一起用餐或家庭旅行等等。健康的家庭,提供成员们情绪上的支持及安全感的保证。
3、家庭成员互相接纳、尊重、欣赏、赞美与鼓励。
健康的家庭,其成员在认知上彼此承认个别差异,在情感上有一种内在的亲近感,无条件的彼此互相接纳并互相尊重
相互欣赏和鼓励。许多研究结果也提出“欣赏是婚姻的润滑剂”,“欣赏对方的优点就是带给自己的快乐”。
4、家庭成员之间有良好的沟通方式。
健康的家庭中,每个成员都有顷听对方说话与理解对方的修养。不健康的家庭,往往在沟通时有“当耳边风”或“对牛弹琴”的现象。当然健康家庭并不是绝对没有冲突、抗衡或争吵,而是他们强调解决冲突的方法,彼此都有选择的余地。健康的家庭强调夫妻间平等的关系。
良好的沟通不仅传达信息,而且对信息做出反应。沟通的内容包括非口语式的信息。健康的家庭允许成员们自由地表达喜怒哀乐。在健康的家庭中,家人们能自由地表达他们的意见,而不必担心将被责备、讥笑或阻止,但是,健康家庭沟通时也注意到表达情意的用词,注意到“说者无意,听者有心”的后果。
5、健康家庭是一个“压力——有效家庭”。
每个家庭都有其独特的困扰,也就是所谓“家家有本难念的经”,健康的家庭也不例外。只不过他们能够有效解决
健康的家庭,在面对困难时,勇于面对困难,善用支持系统。发展新的家规,随时接受“再社会化”,态度倾向于解决问题而非互相指责。

掌握和运用维持健康家庭的策略:
1、在认知方面:要有维护家庭健康的意愿,美满的家庭生活不是自然发生的,也并作唾手可得,必须依靠家庭中的每一个成员精心经营,共同创造;要了解家庭生活须不断发展变化,而发展变化是终身的,为提高家庭生活品质要有终生学习的理念;对自己的家庭要有认同感。
2、在态度方面:要报有以家为先的态度,要重视维护全家幸福;家庭成员要尊重彼此间的个别差异,并能无条件地彼此相互悦纳;家内每一个角色应相辅相成,互相影响,凡事以家庭为单位,情绪上互相支持,彼此互相信任与许诺,有同舟共济的态度。
3、在行动方面:建立并善用支持系统,包括亲人关系、朋友关系或利用专业机构、专业人员协助家庭生活的健康;寻找保持自我发展以提高家庭生活水平的方法;时时不断检视自己的家庭品质,当家庭有冲突发生时,除了召开家庭会议,共商对策外,并能每隔一段时间检视自己家庭生活满意度,如发现问题时,成员应利用各种方法,共商对策;善于沟通,讲究沟通的技巧。

婆媳关系的处理:
婆媳关系是一种特殊的家庭关系。在婆媳关系中,既没有像夫妻关系中那样亲密的姻缘关系,又没有像亲子关系中那样稳定的血缘关系。婆媳关系是通过儿子、丈夫这一特定的双重角色,而间接发生的血亲关系。由于婆媳关系缺乏天然的凝聚力量,所以处理起来比较困难。家庭也必须面对和正确地处理好这种关系,这是影响家庭是否幸福的重要因素。
在我们的社会里,在法律上,婆媳各自合法的权益,都能得到法律的保护;在道德上,一切虐待婆媳的不道德行为,都会受到舆论的谴责。
同时,我们还倡导社会主义精神文明,提倡人与人之间平等互助的新型关系,这都是处理好婆媳关系的有利条件。在婆媳关系的处理中,应着重抓好以下三个环节:
(一)媳妇的主动适应
现在的婆婆,往往对媳妇有一种隐隐约约的惧怕心理。婆婆怕儿子“娶了媳妇忘了娘”;怕儿子在媳妇面前“受气”;怕一家大权为媳妇所独揽,等等。面对婆婆的心理状态。媳妇应主动地采取一些适应措施,以便帮助婆婆打消思想顾虑,建立婆媳之间相互信任的关系。媳妇要尊重婆婆,待婆如母;要理解婆婆,豁达大度;关心婆婆,多方照顾;顺应婆婆,趋利避害。
(二)婆婆的宽容体谅
在婆媳关系的处理中,既需要媳妇的主动适应,也需要婆婆的宽容体谅,这是一件事情的两个方面,缺一不可。婆婆应该做到:
自重自爱,以身作则;一视同仁,待媳如女;作风民主,体贴媳妇;大处着眼,不计小节。
(三)“中间人”的协调疏导
⒈幻想与现实的冲突 许多婚姻问题都是由婚前夫妇双方的期待和婚后生活的现实相冲突而显现出来的。人们往往对婚姻期待得太多,如:爱情、温暖、相伴等。人们一旦发现婚姻并不是双双走向浪漫世界的通行证,而是一项充满琐碎家务、劳神费心而又必须负责的行动,就会茫然不知所措了。
⒉双方生活习惯的不同 婚后的头几年也是夫妻之间互相适应不同个人习惯的时期。“你越是注意这些讨厌的习惯,它们就越是显得讨厌”。三个做妻子的这样说:“最好的办法是不要去介意它们”。事实上,对方的毛病往往是我们所喜爱的气质中的一部分。一个男人也许会忽略付账,或者把住宅弄得乱七八糟,但他也可能是个随和、乐观、幽默风趣的人。
⒊金钱的掌管与使用问题 在夫妻纠纷中,几乎大部分都集中在经济问题上。人们对待金钱的态度往往受源家庭的影响。如果妻子在出嫁前总是见到父亲掌管财务,便会把管钱当作丈夫理所当然的工作,尽管可能她在这方面比丈夫更胜任。有的家庭,妻子来自生活优裕的大户人家,而丈夫则来自经济拮据的穷家小户,不言而喻,他们用钱的方式是不同的。
⒋中年期不平衡的夫妻关系 这一时期夫妻双方发展的不平衡日益显现出来,丈夫也许会在业务上突飞猛进,或者迷上了妻子分享不了的新的乐趣;妻子也许会变得更为自信,更加成熟,并且具有自己的新的追求。这样,他们就会突然发现互相之间的距离越来越远了。
⒌内助角色 现在,人们经常见到妇女对充当内助角色感到不满,并且想方设法发挥自己的潜在才能,然而有些做丈夫的对妻子独立自主的愿望深为恐惧,妻子决定外出就业,或者为从事一项责任重大的事业而学习,都会遭到他们的竭力反对,同时他们还不停地笑妻子发展自己思想和爱好的打算。解决这一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量诚恳的交谈。其实,每个伴侣性格上的发展,都会有助于加强夫妻间的关系。
结婚七年你们的婚姻发痒了吗
也不知是谁发明七年之痒一词的,不过婚姻专家的研究,结婚大约七年左右,离婚或婚姻不和谐现象陡增,却是一个不争的事实。这也许是对审美疲劳的绝好注解:七年前抱得的美妇,经过几千个日月的耳鬓厮磨,美人变成了糟糠;多年前嫁得的如意郎君,经过七年层层的盘剥,白马王子成了陋习难改的眼中钉子,曾经是花前月下浪漫牵手的一对,现在却为了鸡毛蒜皮的小事成了吵架对手。
就像任何食品都有保质期,所有物品都会老化一样,婚姻也有一个存活的期限,过了这个期限,如果还不给它注入一点新鲜的东西、添加一点活力,它就会痒。我们都知道一个人七天不洗澡,肯定浑身痒得难受,一段婚姻如果七年之中没有任何的变化,每天按部就班三部曲,一旦痒起来,婚姻的天平立时失重。其实,婚姻发痒并不可怕,喜新厌旧也是人之常情。就像一种东西吃多了会倒胃,无论当初你多么爱吃,一句话听久了就感觉腻味,无论当初多么令你怦然心动,同样夫妻朝夕相处时间长了,感情就会平淡,无论当初你们的爱情多么令日月失色。可怕的是由身痒变成心痒,心痒转为心动,最终付诸行动,七年之痒也就成了七年之痛了。不过那些由痒而变痛的人,依然面临着另一段婚姻的七年之痒。他们用逃避来止痒的方法显然无法治标,平时不审视自己,懒得给婚姻做卫生,一旦婚姻的皮肤上爬满了虱子,痒得难受,索性把整张皮肤一起换掉,既不用抓,又不用挠,更不用花时间去洗澡。只可惜这样的“换肤手术”代价太贵。而只要态度不变,下面的问题依旧,当七年之痒再一次降临时,会演变成另一次七年之悲。
所以,解决七年之痒的关键还在于我们怎样来看待爱情和婚姻的关系。当爱情的激情在婚姻的烟火里消殆,则需要男女双方日常的管理和维护,爱情是激情碰撞的火花,婚姻则是现实利益的结合,知道了这层意思,也就明白了这个世界上不会有长久永存的爱情,只会有长相厮守的婚姻。所谓男大当婚,女大当嫁,只不过是为了给婚姻一种存在的名分,而不是为了给爱情寻找归宿。爱情一旦有了归宿,就变成了亲情。大千世界,滚滚红尘,鱼与熊掌不能兼得,你要么在婚姻的城外游戏你的爱情,要么在婚姻的厅堂守着你的锅碗瓢盆。
那些气定神闲,经常盘点婚姻的人,很少有七年之痒的难受的,因为还没等全身发痒,他们已经把婚姻的里里外外洗了个透透明明,干干净净了。

健康夫妻关系的构建:
1、夫妻关系是建立在爱情基础之上的关系。
爱情,一般指男女之间相互仰慕的、真挚而又强烈的感情。其自然属性表现为异性吸引,其社会属性则表现为异性间有共同的理想、志趣、情操等。由于现代社会倡导男女的自由相爱,因此在爱情基础上结为夫妻已成为夫妻结合的主流,家庭这个社会群体在夫妻之间关系上是比较注重爱情基础的。当然,各种旧意识、旧观念残余还存在,婚姻关系还不能完全摆脱一系列经济因素的作用与制约,基于经济、门第、政治等方面的婚姻依然存在。随着社会的进步和经济的发展,在夫妻关系中,爱情将会愈来愈受到重视,而成为夫妻关系的主导因素。
2、夫妻关系是爱情、义务和社会责任三者的统一。
夫妻之间不仅有爱情关系,而且也有家庭义务和社会责任。夫妻结合意味着家庭生活的开始,也意味着新生命的产生及由此而带来的社会责任。
3、夫妻既是生活的伴侣,又是事业上的志同道合者。
人生不能沉湎于家庭生活,还要从事一定的工作,完成一定的事业。夫妻之间如只有生活,而没有事业,生活必然是低级和庸俗的。当然。也不能只有事业,没有生活,否则,事业也不能长久。
4、夫妻关系是平等的关系。
健康的夫妻关系之间不存在什么谁主谁从的问题,夫妻平等表现在家庭生活的各个方面,特别集中表现为权利和义务的平等。
由于经济、政治、社会心理、传统观念以及夫妻双方个性等因素的影响,实际上的夫妻关系还比较复杂多样,有主从型、合作型,也有斗争型和无为型。有的夫妻相亲相爱,有的夫妻则矛盾重重。
良好的夫妻关系,即夫妻间感情甚笃,互尊互敬,互谅互让,互信互爱,互勉互慰,能促进双方的身心健康,使双方生理,心理及社会的各种需要都能得到最大程度的满足,从而使双方精神愉快,工作学习富有朝气,对生活、对人生充满了爱,对大未来充满了希望,能真正获得一种幸福感。

维持健康夫妻关系的策略:
美国心理学家卢瑟·伍德沃德,在研究了幸福婚姻的特点后,提出了建立良好夫妻关系的十条建议,内容如下:
1 、幸福的家庭生活并非从天而降,而是家庭成员间相互体贴和合作的产物。
2、性是自然界赋予人类的一种天性。它像视觉、听觉等一样,是极其有价值的。人们必须明智地、巧妙地利用它来丰富自己的生活。
3、在婚姻中,各种因素都是相互关联的。共同的信仰和兴趣、和谐一致的谈话、融洽的性生活对婚姻的美满都有举足轻重的影响,其间同时又相互影响。
4、真诚友好地相爱,但不要把爱变成一条绳索,因为虽然爱是婚姻和家庭的


父亲还在世现在给父亲挖坟需不需要去老坟上去烧纸?

父亲还在世现在给父亲挖坟需不需要去老坟上去烧纸?听我妈妈说去给去世的亲人烧纸,不要随便说话,因为去世的亲人会有反应的。我小时候爷爷去世,在世的时候特别的喜欢我,但是家里有风俗,小孩子和没有结婚的女孩子是不让跟着去坟地上烧纸的。去年正好中元节在家,爸爸要去给爷爷烧纸,我觉得我都这么大了,也该尽尽孝道去祖坟看看爷爷,于是就跟着爸爸去了。那天天气比较阴,早上地里草上也有点水汽,地都是干的,烧纸的时候特别不容易点着。终于火苗点起来了,我开始往里添纸,火苗不是很大,然后我也很纳闷,就默默的用树枝挑起来让纸有更多的接触空气的面积。即使这样,还不欢实。当时一直沉默我就也别憋的慌,话多的人憋不住了,就开始给爷爷念叨:爷爷,我是xx(我的乳名),来看你来了,带了点我妈说你生前喜欢吃的。然后我就把贡品摆上,突然间,火苗就特别欢实,而且纸放进去就能腾起大的火苗,一直往我的位置蹿给爷爷烧完给爸爸的爷爷奶奶烧(没见过我,爸妈没结婚前去世的)因为不知道说啥所以也没说,火苗就很弱的烧了一会儿回家后跟妈妈说起这事,妈妈说,火苗欢实是因为你爷爷高兴的,大孙女终于来看他了,老爷爷老奶奶那个,是因为你爸爸也没说你是谁,他们也没见过,不认识你,所以你烧的纸钱他们不敢拿。​以上是我的自身经历,说个听说的。姥姥村里的一个女的领着她女儿给老人上坟去,然后这个小女孩点着火之后就说,姥姥姥爷我想你们了,你们抱抱我吧,然后不大的火瞬间起来了,冲着女孩的方向就过去了后来大人们就告诉我们,坟地上不要乱说话。@香水百合我是医务工作者,记得那是在2000年前后的一个夏夜,那天晚上是我在外科病房值夜班,夜间的急诊外伤病人也由我们处理。夜里九点左右,送来了一个车祸伤的病人,是一个老大爷,坐在自己家的大门口乘凉的时候被失控的小轿车撞了,头面部血肉模糊,面目全非。经过医生检查后发现病人已经没有生命体征了,我和值班医生抢救了半天也没有转归。家属来了以后看见死者的样子有点接受不了,强烈希望我们能给死者的伤口处理包扎一下。本着“救死扶伤的人道主义精神”,我和值班医生答应了。在缝合左边眉毛那里的伤口的时候,我发现死者的右眼皮因为眉骨被撞塌陷了,导致右眼皮怎么也合不上。一抬眼就感觉死者在盯着自己,我就拿了一个纱块把死者的右眼盖上了,然后感觉心里还是有点发毛,所以我一边配合医生缝合伤口,一边说:“大爷,我们这是在帮您,是在做好事,您可不要缠着我们啊!”。


女性可以参加迁坟吗?

我以“业内人士”的话,先告诉你原来有忌讳女性参加迁坟的原因。我国的父系制已超过6千年了,重男轻女根深蒂固,女性被排除在很多事情之外,葬俗中更为突出。古传都是男丁传家,绝少由女儿传家的。没有男孩的家庭才是女性出面办事,连动迁坟墓都由女性参与,好像说“这家”没男人、没后代吗。古代以没生男孩为绝后,因为女孩得外嫁。古传:不孝有三,无后为大。再者,古人认为,女性在生理期更是犯大忌、不干净,外表又没法看出来,就来个一律不准。还有女性胆小、事多、没力气等等,所以被排除在外了!!!
你作为子女尽孝道、孝心是应该的、也是必须的。应该参加你父亲的迁坟仪式。戴什么需问你长辈,我国十里不同风,一地一讲究。但,也要考虑你们当地的风俗习惯,不要强硬,长辈让参加就遵照规矩参加,不许的,你可在远处祭拜,至安葬。有心就行,人们会理解你,你父亲也会“理解”你。


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