人和猪做爱能生孩子吗？
人和猪做爱是不能生孩子的。首先，人和猪属于不同的物种，存在生殖隔离，因此无法产生后代。其次，人和猪的基因组大小相差悬殊，人的基因组大小约为猪的10倍，因此，人和猪的染色体数目和结构也存在很大差异，无法产生后代。此外，人和猪的性激素也存在很大差异，人的性激素主要是睾酮和雌激素，而猪的性激素主要是雌激素，因此，人和猪的性激素无法产生后代。总之，人和猪做爱是不能生孩子的。
猪是怎样交配的？？
一般自然本交所有动物都一样的，都是爬胯。母猪在发情期，可以见到特异的求偶表现，公、 母猪都表现一些交配前的行为。发情母猪主要表现卧立不安，食欲忽高忽低，发出特有的音调柔和而有节律的哼哼声，爬跨其他母猪，或等待其他母猪爬跨，频频排尿，尤其是公猪在场时排尿更为频繁。发情中期，在性欲高度强烈时期的母猪，当公猪接近时，调其臀部靠近公猪，闻公猪的头、肛门和阴茎包皮，紧贴公猪不走，甚至爬跨公猪，最后站立不动，接受公猪爬跨。扩展资料爬跨是哺乳动物的一种行为，一般在发情期出现，既爬跨就是雄性动物谋求与雌性动物交配的行为。不在发情期出现的爬跨行为，则一般是与同伴或主人玩耍。比如家养的宠物狗经常抱着你的腿进行的爬跨行为，就是一种很亲热的玩耍。参考资料爬跨_百度百科
求问人的精子和猪的精子混合后再拿来给母猪配种母猪会产生怎样的后代？还是什么都不会产生？
课沂堑裙砀崭战慌渫晔蔽揖蜕浣サ摹 回答： 你什么时候看的。你下午两点提的问题，不会你现在去看的吧 追问： 我几天前就随着公猪射进去了不是今天下午啊 回答： 那你过了多久看的呢 追问： 我上午射时我就看到下午七点钟发现什么也没排出来啊。反而被它吸进去了 回答： 你插的时候湿润吗 追问： 湿润啊 回答： 大哥我真不知道咋办了，我跟你一起期待宝宝出生，到时候看看是什么吧。您就采纳了吧 追问： 我的问题还没结果我不能采，如果等出生出来我家人知道那我不就完了？而且我妈看到我和猪交配过一次。 回答： 我不是跟你说过了吗，就不可能会生出你想象的，猪目前还不能和人结合，你放心吧 追问： 还没有确实的答应我怎么敢放心啊 回答： 驴和马之所以可以生出骡子是因为，本来这两种动物就是近亲关系。动物的精子头部都有特殊蛋白做为钥匙，而同种动物的卵子上有蛋白做为锁，正如一把钥匙开一把锁，只有同种或者接近关系的动物才能受孕，成为受精卵。这个是基本的要点。追问： 那猪会怀猪崽吗？还是怀了也会有点变异？ 回答： 怎么说呢，你的精子对猪一点作用也不会起，更别提变异了 追问： 那猪为什么不把我的精子排出来呢 回答： 有很多可能。可能是你没看到。可能是暂时没排除。也可能是干了，总之不可能出事就对了 追问： 都五天了还没排，在猪的体内也不会干啊。这事我可真但心 回答： 你晚看看着呢？ 你就放心吧 你说怎么你才信呢 追问： 要有专家证明。你相信我和猪交配吗？ 回答： 专家得去你家化验。 追问： 我每天都和猪交配对我的身体有什么影响呢 回答： 每天交配跟什么没关系，对你身体不好，年龄小影响发育，年龄大降低抵抗力 追问： 我是说每都天和猪不是和人 回答： 跟猪跟人都一样呀。每天都做，肯定伤身体呀，跟猪做还有细菌滋生的可能性 追问： 兹生了那会怎么办？会影响生育不？我为什么每天都遗精啊？ 回答： 你问了那么多问题了，先采纳，在问新问题 追问： 你回答我刚问的那些问题我就采纳你了，我发誓 回答： 滋生了会感染，会影响生育。严重的会导致泌尿系统失调，每天遗精就是还得看情况，如果你要是天天交配不应该是遗精吧 或许是滑精，交配频繁，精子不能储存，自动滑出。给你说这么多了 ，追加点分数吧。谢谢你了
母猪有1个多月要下仔了,今天又错误人工授精了,对母猪和未下的猪仔有影响吗?该怎么办呢?
人才啊！
如果确定不是返情，那么这个时候应该已经明显的怀孕表现了，分娩前的桃子红肿和发情时桃子的红肿你总要区别一下啊！
配种员这么伟大的职业，我们一枪一枪的不断丰富全世界人民的菜篮子，肩负着这么神圣的职责，你怎么能如此的不小心呢？
丢了配种员们的脸啊！
结果可能是以下几种：
1、一定几率：怀孕中的仔猪一般在受到伤害或者其它原因导致死亡，在仔猪死亡之后8-48小时会以流产的形式结束本轮怀孕；
2、较小几率：仔猪死了但是不会流产，到预产期时以木乃伊或者黑死胎形式排出－－这种情况一般母猪会“大伤”，如果有高手可以找高手现场判断一下，有些人能判断出来是不是死完了但是没流出；
3、一定几率：造成部分胚胎死亡或者没有胚胎死亡但会影响分娩后仔猪的活力，具体程度无法判断，但这种情况一般来说不严重了，已经没多少损失了；
4、一定几率：引起母猪炎症；
5、较大几率：屁事没有；
6、极小几率：母猪在不是很长的时间内分娩2次－－这种情况极为罕见，本人管理过的怀孕猪至少也有几万窝了，也仅亲眼见过1例，另外从网上见过1例－－不过都是怀孕前期发生你干的这种事情。
处理：
1、安胎、抗应激、消炎或者预防炎症；
2、认真研究下查情配种和查返情空怀流产，提高业务技能，加强责任心。
征集与“猪”有关的笑话（俺先举个例子）
有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
1 很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
2 今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
3 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
4 上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
儿子问老爸:
「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十罗!」
儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~?~???????.??!??!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒
恐龙为什么会灭绝
话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,
就丢入大洪水中?
第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…
麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…
不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“
“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。
1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
3.老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。
6.妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
7.有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了」小明：「说啥？」小华：「那只猪说：本是同根生，相间何太急小明：「@#$%^&」
8.有一个人他的一头母猪发情了，于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]
9.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
10.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,
连长问,全连有几个连长?
大家回答:一个.
连长又问,一个猪有几个脑袋?
回答:一个.
连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?
回答:连长!
轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?
回答:一个!
那一个猪有几个心,几副肝?
回答:一个.......
轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?
回答:四个.
一个猪有几只猪蹄?
回答:四个......
最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.
老兵问,咱们连有几个新兵?
回答:十个!
老兵又问,一根猪尾巴有几截?
新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......
