给你讲个笑话
庙应该建在山上，和尚应该住在庙里。这是定律，也是故事的背景。
我是一个小和尚，我师傅是一个老和尚。共同点是我们都没有头发，不同点是，他有白胡子。
我是个孤儿，从记事开始，到十八岁长大成人。我的记忆都停留在这个江湖人称『少林寺』的巨大寺院里。师傅说他是在山林深处发现我的，用他的话说，当时天边佛光乍现，他料定必有祥瑞降世。于是在佛光的指引下，发现了我。
翻译成人话就是，老师傅到山里采药，偶感腹部不适。想自己也是得道高僧，就地解决终是不雅。于是向僻静处多走了几步，不料在一个没有人的地方，发现了我这个人。
感谢老师傅用了一十八年把我从小人养育成大人，而且心性纯良，不做小人。
十八年的生活都是一样，挑水、劈柴、烧饭、练功。这里的香火鼎盛，来往的香客络绎不绝，其中也不乏上门挑战的；他们自称江湖人，久仰少林武功，特来讨教。我一度以为“江湖”是门派，而且人数还挺多，不管打哪来的，都一拍胸脯，说自己是江湖人。
我终于忍不住，问师傅，什么是江湖？
老师傅一捋胡须，江湖嘛，就是一个鱼龙混杂的地方！
我又问，为什么？
师傅闭着眼睛，接着说到：有道是水浅王八多，遍地是大哥！但是你想想，江湖多深啊？那里藏着的，才是真正的大哥！
我点了点头，江湖，大概就是复杂吧！
按照武侠故事的套路，我应该下山了。
不是下山体验什么生活，也不是去参加武林大会；就是南方的总寺院要召开一次住持大会，大家讨论一下少林武学在中原的发展道路，随便把今后几年的生活费领回来。
然而我的师傅老了，身子骨经不起折腾了。所以让我代表他前去开会。而且师傅说，等我回来，就让我当住持。
我自然要百般不愿，痛哭流涕，和师傅说要伺候他老人家；师傅虽心有不舍，但是为了大局着想，还是要语重心长地说教一番，让我离开前往。
如此往来三次，最后师傅实在折腾不动了，拍拍我的肩膀说，你收拾东西，赶紧滚！
于是我推辞不过，只好收拾包袱上路。再根据武侠故事的套路，我应该在路上遇见好多奇奇怪怪的人。
下了山，过了河，又上了山。我遇见了土匪，说得好听一点，这群人面相凶狠。正常人的理解，就是一群歪瓜裂枣。不过也有例外，土匪有一个很清秀的姑娘，很漂亮。我一眼之力只能看出来她很漂亮，冰雪聪明之类的，尚不知晓。
匪群中跳出来一个刀疤脸，看上去应该是这伙人的头目。他慷慨激昂地说出那一连串的台词：此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！他说得唾沫横飞，口水溅到我的光头上，还浑然不知。
我听他说完，淡定地鼓起掌，夸赞他在这荒山野岭开山辟路，实在是造福百姓，普度众生啊！
他点了点头，鼻子一抽，老泪纵横，放下佩刀，拉起我的手，细数起创业的艰难。我们一见如故，相谈甚欢。他谈人生不易，我讲佛法精深。反正谁也没听谁说什么?于是乎从正午聊到了黑夜，吃了个夜宵，又聊到了黎明。
天蒙蒙亮，我打算离开，起身和刀疤脸一众人告辞。刀疤脸意犹未尽，留我再聊一天，可是我还要赶路，只能是婉言谢绝。这时人群中有人提醒刀疤脸：老大，还没要钱！
一听见钱，他立刻变了脸，举起刀：你这个小和尚挺狡猾啊！把钱交出来！
他听了之后很惆怅，放下刀，问我，那该怎么办？
我顿时感觉当土匪的门槛好低，没有脑子也可以。我假装思索，然后告诉他，留在这里等我。等我参加完住持大会，取到钱，就回来找他。
重点在于，他信了，真的信了，我走得时候还紧紧地握着我的手说，一定要回来。
我看了一眼人群中的姑娘，又对刀疤脸说，我一定会回来，不过你能把这个姑娘放了吗？
那姑娘向前走了一步，对我说，你弄错了，我也是土匪，我叫妖精。
我继续上路，不知走了多少时日，终于看见了南方的总寺院。顾不得一路艰辛，我兴冲冲地跑到大殿上，看着满堂诸佛，看着一群敲着木鱼的小和尚……
这时从大殿后面走出一个圆圆胖胖的中年和尚，我一惊，误以为是净坛使者下凡。
那和尚对我一笑，开口说到：阿弥陀佛，这位施主，有何贵干！
我拼命摇头：我不是施主，我是和尚，我是来参加住持大会的。
那和尚一脸狐疑，指着我的脑袋：你说自己是和尚，那里来的头发？
“只因一路奔波，没有理会顶上杂乱，故此这般模样！我确是北方来的和尚，到此参会，来取生计所需。”
“你得给我证明一下，你是和尚，还是从北方来的和尚！”
我找不到师傅来证明我是和尚，就算师傅来了，恐怕也得找证据证明他自己也是和尚。如此因果循环，便没有尽头。
我转开话题，询问住持大会的事。白胖和尚摆了摆手：你来晚了，早结束了！
“那钱呢？”
“你都证明不了你是和尚，我不能把钱给你啊。”
“学佛之人，不是该普度众生嘛，你于情于理都不能让我空手回去！”
“我度你，那谁来度我啊！别做梦了。”
说罢，几个扫地僧架起我，扔到山门之外。
扫地出门，无功而返。
我踏上了返乡的路途，但是我是主角，注定故事不能这样结束。原路返回，又不知道走了多少时日，我路过一个剑庄，江湖闻名的剑庄。说白了，就是一个家族延续的铁匠铺子。
庄内群雄汇集，原因是老庄主要为小女儿比武招亲，广邀天下群豪来此一会。院子中央搭了一个巨大的台子，不断地有人飞上去，也不断有人掉下来。弄得我不知道是用下饺子形容合适，还用蹦爆米花更好！
我远远地看见了妖精。
她坐在老庄主的一旁，拂面而笑，看着台上的比武，如同猴戏！我挤过看热闹的人群，人浪推着我，推到妖精能看到的地方。我看到她低头和老庄主言语几句，随后我就莫名其妙地被一群人带走了。
剑庄的楼阁之上，老庄主正襟危坐，左边站着妖精，而我被绑在右侧的柱子上。
老庄主开口：听说你是少林的人，我正考虑把女儿嫁给你，但是你得把少林绝学交给我。
我对这个老头子肃然起敬，不是为他的直白，而是他一个外人居然相信我是和尚。
“那怎么可以，我是和尚，不能娶亲！”
“我把女儿嫁给你，你给我秘籍！很公平，公平的交易就不需要考虑那么多了！”
“不行，我不能答应，我还要回少林的。”
“对，你是得回去，回去拿秘籍。还有，再啰嗦就杀了你。”
我就这样被安排成了亲。那天的场面极其热闹，来的都是我不认识的人，当然谁也不认识我。可是这样就太无聊了，理所应当地得来一个砸场子的人。
嗯，对。得来一个抢亲的，其实我自己倒觉得没什么，反正也是被逼的。但在场又有那么多人在看着我，出于男人的尊严，我还得敌对一下外来者。
于是我们施展开各自的绝学，用行话讲，是大战三百回合。实际就是……扭打在一起。
多亏我那老岳父及时赶到，让手下把我们拉开，又束缚着那大汉。老头子上去就是两个响亮的嘴巴！“老子办事，岂容你在此撒野！”
我还是佩服这老头子，脏话文言能杂糅一起骂！
夜幕降临，客人散去，我和妖精被送入洞房。妖精睁着一双水汪汪的大眼睛，那眼睛好像山间的清泉，清澈见底，没有杂质。我无从知晓她是否像一双眼睛一样天真无邪，还是当有人这副模样看着你，你还是愿意相信她。
但是我必须得回去，这是情节安排，哪怕是带着这个女子一起回去！对，带她一起走。
于是我和新娘子在本该洞房的晚上，在娘家的墙上凿了一个洞，逃走了。
妖精说，我不喜欢你，但是嫁给你了，你就不能不要我了！
我们在驿站换了两匹马，日夜兼程，奔向少林寺。几年过去，走过的道路依旧熟悉，曾经的山，河水，就连土匪都是那么熟悉。
还是在那道岭上，我遇见了苦苦等待多年的刀疤脸！
我们通常把这种坚持叫做固执，或者是傻，但是你不能抹去，它本身就是坚持！
当初的一群人只剩下刀疤脸自己，妖精看见这个曾照顾自己多时的大叔，激动得热泪盈眶，死活要带着他一起走；我虽为难，但是心里还是有愧疚，毕竟让一个傻子傻傻等了好几年。
我对他说，自己此行并没有带回钱，但是回到少林，就可以补偿他了。他也没什么理由不和我一起，于是我们三一起上路了。
我回到了自己生活了18年的地方，挑水、劈柴、烧饭、练功的地方。我想本应该是六根清净的，无欲无求的，但是可能连圣人也免不了归家的欣喜吧！我迫不及待地想见师傅，可是我找遍了寺院，甚至在他老人家平时晒太阳的大青石上，都没有他的踪影。
没有人迹的山林深处，我在那里被发现，师傅在那里埋葬。
我走之后不久，师傅便圆寂了，坐在那块大青石上，穿着最喜欢的袈裟，笑着离开。此后同门师兄弟便开始了无休止的争斗，死的死，走的走，然而我因为去索账，避开了这一场纷争。
我不知道当年是否是师傅的刻意安排，让我远离了这里的一切……
妖精睁着水汪汪的大眼睛看着我，眼睛干净的一尘不染……
按照剧情的发展，我应该谨遵师傅遗愿，壮大师门；或者带上妖精，相忘于江湖，相忘于天涯……我还应该有一把绝世好剑，一身绝世武功……三两知己，浪迹天涯海角……
脑洞不够大的结果，就是脑袋里全是坑……
我给你讲个笑话吧
我给你讲个笑话吧，你就不要哭了。
从很久之前开始，那时候智能手机刚刚兴起，一时之间，很多的app，网站，社区，视频等等，我都徘徊在其中，我没有陷入游戏里，也没有陷入到小说世界里，也没有很疯狂的堕落自己，那时候还算是一个爱运动，爱整很多奇葩的事情中，想到什么就去做什么，也做了不少疯狂的事情。
那时候每天熬夜到很晚在手机里不断去找共鸣的东西，都是很快速化的，所以开始浏览关注各种新闻，去搜集很多的文案，喜欢各种各样的作者，所以买了不少的书在宿舍里，也是为了改变我这个和女生说话都会脸红的人，开始不断的去社交，去练习一个说话的能力，至今为止还是不能把说话这件事情做好。
我开始变得和各种各样的人打交道，那打交道说什么呢，那就是油嘴滑舌的话了，去说别人爱听的话，混社会的话，讲很多的梗，还有各种笑话，我希望我可以给别人带来乐趣，所以尽可能保持乐观的心态，所以我在各大网站，社区，app里也浑浑噩噩学习了各种各样的高效好玩的段子，然后去分享给身边的人听，当然也有一些是真实的案例，每每提起的时候也总能有不同感慨。
由于自己涉猎的内容并不是很多，还有很多自己的盲区，有时候也很难去说一些别人喜闻悦见的东西，并不是所有的人都能融入进去，慢慢的我也开始变得很少与人沟通，身边的朋友也越来越少，真心去说自己事情，谈心的也就这么几个人，如果遇到什么很大的事件，也很难知道如何去解决，遇到开心的事情也会及时去分享，只是更多的东西都积压在心里，说不出来，我都觉得自己是病了，是那种无药可救的病，但是生活总是会有很多的惊喜出现，不断去改变着。
当你猛然回想起几年前在和她讨论以后毕业以后的生活的时候，总是会以为这事情刚过去没多久，但是时间都把点点滴滴都记录了下来，记住你的声音，你的容颜，还有你对这个世界的看法。
记得三年前的一个晚上，我还在家里打游戏，接到了一个人的微信消息，一个好久都没有联系的大学同学，问我在做什么，两句之后就给我打电话了，跟我有一句每一句的聊着，很明显我听出来了心情很差，很低落。毕竟以前都是很好的朋友，然后我就开始各种故事，各种笑话，可能这个时候不是她去说自己的事情了，是想听一听别人的安慰，哪怕有个人跟她说说话，都能够去弥补现在缺失的东西，就这样，我一边尽可能逗她笑，一边讲着自己的囧事，还有自己那很长很长的故事。希望对她有帮助，也希望能记得有我这个朋友，听说现在她生活很好，工作也很顺利，好像快要结婚了，虽然又是几年没联系了，这里就祝福你吧。
我三番五次的折腾之后，突然发现自己变成了张嘉佳书里那个有故事的人了，是很扯淡的故事，也是很真实的故事，这个尴尬的年龄，难搞的社会，数不清的人际关系，还有看了就会立刻忘记的初恋脸和打死也记不住的知识点。以前那个在书里听故事的人，也在写着属于自己的故事，写着身边人的故事，还有梦里的故事。
我还是内向，还是有约束，还是不能把自己打开，但是从那时候的自己看现在，已经是翻天覆地的变化了，那些我一直扬言要去改变的东西，也在慢慢发生着改变，真的变了，头发变少了，胡子变多了，忧郁的时间也多了，对现实的幻想也多了，人怎么就突然木讷了呢，我还是会拿出来以前的照片去看，以前的便签记录去看，还有电脑里留的文字。看着看着，你怎么就哭了呢？
唯有努力生存，现在社会的诱惑太多了，太多贩卖焦虑，也有太多的选择了，很容易就迷失了自己，我也快要找不到那个自己了，那个永远假不正经，永远满口胡言的的认真也开始闭口不言了。去怀旧吧，去追求吧，去感叹，但是别忘了奔跑，跑的要快。
我给你讲个笑话吧
我给你讲个笑话吧 下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。 1、原创许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 我问他：“怎么突然给我打电话?” 他说：“清明节了，挺想你的。” 我顿时无语了! 2、老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了? 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。 3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?” 大头一愣，不知说什么好。 “快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?”二丫逼问。 “是属于我的。”大头额头冒汗了。 “嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。” 大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好?” “你是想无偿转让洗衣机所有权?” “对对对。” “那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。” 4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎!” 小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?” 老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。” 小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁!” 老唐窘迫地摇摇头。 5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。 老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?” 老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。 6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。 大林得意地问：“我厉害吧?” 老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了!” 大林不解：“什么书啊?” 老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》!” 大林晕了。。。 7、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。 那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。 然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊? 那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师! 我。。。大叔很时髦 更多相关文章： 1. 简短冷笑话大全 爆笑 2. 开心一刻爆笑小笑话 3. 能够笑死人的爆笑笑话 4. 超级搞笑的小笑话 5. 幽默黄笑话大全爆笑 6. 幽默笑话大全 7. 新浪笑话爆笑网文 9. 20字幽默笑话大全爆笑 ;
谁讲几个好玩的笑话呀
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
谁讲几个好玩的笑话
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
求一个非常好笑的笑话，不要复制一大堆的那种
从前有一个人名字叫阿爽，有一天他死了。亲人哭着：爽啊！爽啊！爽啊！路过的人看见就问为什么直叫爽啊！亲人回答：呜呜呜呜！爽死了！爽死了！
一天，小明在课堂上看《水浒传》，地理老师发现了，问：黄河向哪里流？？小明：大河向东流啊！老师：北极星在那里？？小明：天上的星星参北斗啊！（下课啦！）老师：上课老唱歌，到我办公室去！（小明把老师打他，走得很慢）老师：快点儿走！！小明：路上不平一声吼啊！（到了老师的办公室~）老师：把手伸出来，我要打你！！！！！！！！！小明：该出手时就出手啊！老师：最近你学习不认真，干什么去了？？小明：风风火火闯九州啊！老师：总唱歌，有精神病啊！？小明：你有我有全都有啊！！
说一个好笑的笑话听听，不要复制一堆一堆的
1.一条蛇饿得快不行了，他连爬的力气都没有。这时，一只老鼠从他旁边走过。他对老鼠说道：“我刚才不小心把一颗珍珠吃下去了，我现在肚子疼得要命。你能从我嘴里钻进去帮我把它取出来吗？老鼠半信半疑地问：“如果我帮你把珍珠取出来，你能把珍珠给我吗？并且你不能咬我。”蛇回答：“那当然。”老鼠又对蛇说：“万一你是骗我的怎么办？”蛇说：“不信，我长开嘴，你进我嘴里看。”还没等老鼠靠近蛇的嘴巴，他就被蛇一口咬住。”
2.在动物界里，大象的实力超过了“百兽之王”的老虎。蚂蚁想：“如果我们把所有的弟兄都召集起来，一定能把大象咬死，这样我们不就比百兽之王的老虎更有威望了吗？”于是趁大象睡着的时候，上千只蚂蚁爬到了大象的身上，有的还是毒蚂蚁，他们想把大象咬死。大象受不了了，一下子跳进了河中，河水很深，绝大多数的蚂蚁都被淹死了，而大象却活着出来。
3.有一只善良的狼，他想和羊做朋友。由于他长得很像狗，所以他跟羊亲密接触了，还帮羊做了许多好事，以至后来他跟羊成了好朋友。尽管后来羊群们都知道他是狼，但大家都把他当朋友，目送他离开。这只羊走了。有一天，一只小羊看到了一群狼，它不仅不害怕，还把所有的羊群都召集过来，想去跟狼做朋友。结果只有为数不多的几只小羊活了下来。
4.一只猫捉到了一只田鸡，他想把他油炸，可田鸡说：“我从小在水中长大，我的肉要放在河边用冷水慢慢加热煮出来才好吃。”猫信以为真，把它放在锅里，用盖子盖好。田鸡没料到猫会把盖子盖起来。田鸡什么样的好话都说了，可猫就是不把盖子打开。田鸡灵机一动，编了这样一个谎言：“啊！救命啊，锅里什么时候钻进来这么大的一只田鼠？你可千万不能吃我啊！你吃了我，猫会把你吃了的。”猫一激动，一下子把锅盖打开，田鸡“卟通”一下跳到了水里。
5.一只老鹰叼着一只癞蛤蟆从江面上飞过。癞蛤蟆想到了一个自救的办法：他对老鹰说道：“一只老鹰吃了一只癞蛤蟆，结果老鹰吃了肚子胀。你知道问什么吗？”老鹰不回答他。癞蛤蟆说道：“因为那只癞蛤蟆的名字叫肚子胀。”老鹰忍不住张开嘴笑起来。就在这时，癞蛤蟆一下子掉进了江里，得救啦！
6.一条蛇不小心被刺猬扎了一下，蛇生气地说道：“你再碰我一下，我就把你吞下去。”果然，刺猬真的又扎了他一下，还狂妄的说道：“有能耐来咬我啊。”蛇忍无可忍，把刺猬一下子吞了下去。结果蛇疼死了，刺猬再也没有从蛇的肚子里出来。
7.猫说狐狸偷了他的东西，可狐狸死不承认。猫只好请狗来查明。狗问猫丢了什么东西。猫回答：“我丢了一盒牛奶，一袋炸鱼。”狗诱骗狐狸说道：“我刚刚才看到一只松鼠扛着一袋鱼和一盒牛向另一座山跑去了。”狐狸一下子惊声说道：“我藏在地洞里面的他们怎么可能找得到。”
8.蚕和蛹从小就订了娃娃亲，有一天蛹变成了蝴蝶，她想毁这门亲事。她飞到蚕的头上说道：“我永远都踩在你的头上，你凭什么娶我？”蚕问蝴蝶：“是不是哪天我踩在你的头上，你就嫁给我？”蝴蝶说：“当然，当然。”有一天蝴蝶停在一片树叶上，蚕想从高处跳下踩她一下，结果蝴蝶一下子飞走了。蚕掉到了水塘里．．．
9.池塘边的一棵树上住着一条很大的青虫。他老是欺负树下边的小蝌蚪，他对小蝌蚪说道：“你么这群长不大的家伙，你们永远都只能被别人踩在脚下，任别人在你们头上吃喝拉撒。”小蝌蚪怒视着他。青虫说道：“怎么，不服啊？有能耐上来打我啊。”终于小蝌蚪一天天的长大，变成了青蛙。而青虫还是以同样的口气跟青蛙说话，就在青虫得意忘形的时候，青蛙跳起来一下子把他吞了下去，他连自己是怎么死的都不知道。
10.大象把蚊子惹急了，蚊子不敢跟他抗衡。蚊子说了句：“你等晚上看我怎么收拾你。”接着就飞走了。到了晚上，这只蚊子邀约了一百多只蚊子前来报复大象。每只蚊子都饱饱地吃了一顿，得意地离开了。又一次，一只蜘蛛惹了蚊子，就在当天晚上，那只蚊子也邀约了一百多只蚊子前来报复蜘蛛，结果蚊子的尸体粘满了整盘蜘蛛网......
讲个笑话吧
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
给我讲个笑话吧…
夜已经非常深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不想想起的东西，那就是——鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说，请到火葬场。司机激灵打了一个冷颤。难道她真是，他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说，小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。
那女人点点头，问，那多少钱？司机赶紧说，算了，算了，你一个女人，这么晚了，来这里也不容易，算了！
那怎么好意思。
就这样吧！司机坚持着。
那女人拗不过，那，谢谢了！说完，打开了车门。
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头，那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边 、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， 那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了，师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。
二、
小王是个常年开夜班的出租车司机。那天午夜时分，他正开着空车在马路上找生意。一个漂亮的少妇将车拦住了。少妇说去杨村。
杨村在城西，附近有个殡仪馆。少妇坐上后座，小王一踩油门，向西驶去。开了一段路，小王无意中看了一眼后视镜。着一眼，令他大吃一惊——后面没人！
小王当时就毛了，急忙刹住车，回头一看，少妇正端坐在那里看他呢。小王以为自己刚才看后视镜时角度不对，也没有多想，一踩油门，车又向前驶去。
过了两分钟，小王又下意识地看了一眼后视镜，少妇又不见了。小王觉得奇怪，一脚将车刹住，回头看了看，少妇依然坐在原来的位置上，用一种怪异的目光盯着他。
小王觉得这真是件怪事！联想到少妇刚才要去的地方，小王害怕了，但他又不敢说什么，只好硬着头皮，继续开车。
开着开着，小王忍不住了，又看了看后视镜——那少妇又不见了！
小王一脚将车刹住，猛的回头一看，只见少妇头发披散着，满脸是血，正瞪着大眼睛在看着他。
这不是鬼吗？小王吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地打开车门想要弃车逃跑，不料，少妇一把抓住他的衣领，拖着哭腔说，有你这么开车的吗？我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看看，把我的鼻子都撞出血来了。
给我来几个爆笑的笑话,!!
刘备、诸葛亮、孙权和曹操共坐一架飞机。途中突然没油，飞机上只有三个降落伞背包。诸葛亮想玩一玩曹操，就出题考他们三人。首先，对刘备说：“天上有几个太阳？”“三个。”说完刘备就跳了下去，接着问孙权：“天上有几个月亮？”“一个。”说完孙权也跳了下去。最后问曹操：“天上有几个星星？”“不知道！”说完诸葛亮拿着最后一个跳伞包跳了下去。曹操索性跳了下去，结果大难不死没有升天。
第二次，他们再次乘坐一架飞机。途中又没有油。结果曹操索性跳了下去。诸葛亮说：“老曹，现在有四个跳伞包！”
给我来个好笑的笑话
三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找"谁"？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是"为什么"。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。
给大家讲个笑话
经常看到朋友圈创业的朋友们发一条招聘信息“创业团队招人，工资你开，前提是你必须牛逼！”
每当看到这样的状态我就笑了，真low无疑。来说说为什么low吧。
先说说我的背景，本人也不是什么牛人，但是牛人多多少少见过一些，由于是做产品，和CEO经常到一些公司取经学习（杭州居多）。我们公司不算那种穷苦的创业公司，因为有母公司，母公司背后有传统企业做支撑，所以创业环境没那么艰苦。但是招聘牛人也是老大难的问题。
然后咱们说说为什么第一段那种招聘方法是个笑话：
1.自己定位不清晰。招聘人才的目的是解决当下产品遇到的问题和瓶颈。人才能够解决你的问题就好，不一定是要多么牛的大神。阿里每年都有几个高管离职，你能养的起？别再拿股权这东西糊弄人了，你也就能骗骗校招的孩子。你这公司能上市？别闹了，踏踏实实做做产品吧。你以为技术牛都是智障么？你的全部资产没准还没人家大牛的年薪多么，吹什么牛？谁给你的勇气敢喊工资随便提？提高了就说人家能力不行，人家大牛的能力强在哪你了解么？
2.其实是自己不自信。对，没错，就是因为自己不自信才需要靠着大牛。没钱靠风投，没技术找大牛。没出息，就不能要口志气自己干？遇到问题就找依赖，这样的公司长久不了，也不可能做大做强。
3.对大牛的心理分析不足。假设有一位阿里或者百度的高管离职了，你分析分析他的离职原因。会是因为薪资么？几率很小吧？就算是，你能给出高于BAT的工资？你自己都不信吧？原因可能是他感觉在原公司得不到重视了或者说自己的能力不被公司所重用，还有可能是工资不是首要，自己想实现点自己的情怀，体验一把自己在无名小团队里把这个团队带大带强。我的CEO就是阿里P9出来的，在淘宝。“聚划算风波”过后，开始整顿淘宝，受了点委屈，但与此同时原先一个外包过的客户创业了，也就是现在的公司。现在的董事长找了他一个月，天天约喝茶，没谈薪资，主要是谈我们CEO来到我们公司后能发挥什么样的作用。给他一个团队自己带，在公司内部各个部门选你相中的员工带到你们组。工资暂定无，你的衣食住行公司全部报销，每个月还可以从公司财会那里拿生活费，额度不限。我们现在的CEO正好有自己试试带大团队的想法，P10他很难升了，所以就出来了。
3.CEO不适合创业（简称傻X）。有的创业公司的CEO真的是醉了。就跟在小学当了个班长似的，天天在公司内部晃荡，抓员工玩游戏的，不工作的。真的是一点管理经验没有。个人性格缺点也暴露在创业上，斤斤计较，吹毛求疵，脾气火爆，唯我独尊，能同苦不能同甘，不会站在对方角度考虑问题，情商低等等。很多公司的创意不错，产品也可以，失败在了管理上。还是举例子，我们CEO，阿里出来的加上他个人魅力，我是挺佩服的。熟悉阿里的朋友都知道，阿里员工都有花名，比如马云叫风清扬，就是传授令狐冲独孤九剑的那位老人。我们公司也借鉴了这种做法，挺好玩的，增添乐趣，就连我们公司几个小伙伴守望屁股的ID都是公司的花名。间接的就增加了归属感。这样借鉴阿里的管理妙招还有很多，不一一例举（其实阿里的管理也不算国内多么出色）。再说说他个人魅力，给我最大的感受就是隐忍之力。我到公司一年多，从未见过他黑脸，更别说发脾气了。不是说不严肃等于好，但别天天拿员工撒气，有的公司周一早上开例会，老板就一顿骂，员工一周的开始就负能量满满，这都是领导低情商的表现。工作计划没完成，产品没做好，骂员工能解决问题？显然不能，计划没完成说明部门职能没做到位，或者是员工有情绪。有些问题不能一概而论，比如有一次我们公司的开发的爷爷病逝，老板给了五天带薪假，他工资蛮高的，五天多少钱？但CEO就是说，回去看看吧，这种事情没办法，调整好心情，然后直接OA批带薪事假五天，附加备注“如果家里有风俗需七天，电联通知我。”就这样的办事风格我就佩服。结果是因为这个开发，iOS端延迟了五天没有提交审核，恰巧赶上西方圣诞节，我们那一版更了半个月左右。回来后CEO主动来座位看望这个开发，一句埋怨没有就问“家里的事情都处理好了么？把心情调整好。”开发或许不会知道这五天损失了公司多少利益，但不能用公司利益去衡量一个员工家属的去世。再说一点，CEO说我不倡导加班，加班是问题的表现。第一，是领导分配工作量过多，没有调研好员工的工作速度。第二，员工工作质量完成不高。员工负起责任，领导做好工作，就不会有加班的现象出现。但是做互联网的朋友们都知道，加班是不可避免的，就连公司网速慢都能导致你完不成计划工作量。有一次我们新APP上线，打包用出现问题，搞到后半夜。CEO走之前来看我们说“不要弄太晚，不行就明天弄。”我和我的小伙伴们就上来犟劲了，领导说明天弄，瞧不起我们啊？哈哈，必须今天提交审核！网速也慢，样张的alpha通道也有问题，UI组都走了，几个开发也不会鼓捣PS啥的，半夜两点半，CEO来了，拎着几盒关东煮还有一份KFC全家桶。他说我就担心你们弄太晚，到楼下看到灯还亮着，就去买了点吃的，来，垫垫肚子在弄。当时几个小伙伴的眼里，眼泪都快出来了，我们得到了比钱更重要的东西，就是关怀和尊重。老板说我以前也做过一段时间美工，把alpha通道去掉了，顺利体交审核，临走时还说，你们几个明天上午不用来了…他总说没有坏员工，只有不合格的领导。员工的初心都是来这里赚钱的，没必要坏公司，但是领导层的一些不恰当的举措，就会导致员工心里不舒服。我认为这样才能算是一个合格的领导。我见过一些年轻的创业公司CEO，中午12点多才到公司，下午三点多就走了，几乎天天如此，你自己都迟到早退，有什么资格带员工？
4.管理有问题。上一段说了一些管理问题，但是是顺带说的，这里详细谈谈管理。现在的中国是创业大潮，很多年轻人都开始创业了。也有不少成功的案例，创业的人多了，所以就鱼龙混杂。我说说我自己的看法。首先说到管理机制，我想到的第一个就是日企。那叫一个严格，你迟到试试看？你工作玩手机试试看？有的公司都没有wifi。但我个人认为，日本的管理机制不太适用于目前中国的创业公司。原因是，现在就业的员工都已经是90后了，我也是。思想前卫，特立独行，有想法，有性格。你再让他们天天穿上西装扎上领带板板正正的，兢兢业业的去工作不太现实。就像房地产和保险公司似的。90后我认为是神奇的一代，他既占有80后苦逼一代的遗风，有占有00后一代的傲娇和跳跃。纠结，无助，迷茫，独立都具有。80后还都有兄弟姐妹呢，90后几乎很少有，所以孤独感我常常充斥他们的内心。所以公司可能成为了他们的另一个家，有这么多的小伙伴每天在一起工作，聊天，玩耍。所以我认为小型创业公司要做成“幼儿园模式”，无忧无虑，充满快乐，充满好奇。凡是90后好奇并且感兴趣的事情上，他们体现出的学习能力和研究能力是惊人的。学习成本之快，研究东西之透彻。面对一个新鲜事物，Bing，维基百科，Google，半个小时之内甚至十几分钟就能有个了解。所以领导们要利用好这帮年轻人，工作效率是奇高的。还有一点，90后的想象力也是超群的，因为他们很小的时候就接触网络，伴随着互联网的发展，一些创意大神们的点子他们在互联网上都有涉猎。并发的点子也会随之而来，直接敲领导的门，老板，我想出来一个营销的点子，我有一个产品创意，无论他是什么部门的，我建议领导们都要用尊重的态度，去听一听。给员工的创意以尊重，即使这次点子不行，但是他感觉到了尊重还会每时每刻想着你的。比如我，我曾经就想如果有一天在微信上就能叫到出租车到门口来接我，能点东西吃送到我家里来就太好了。但是当时就在想，这成本得多高啊，我得出多少钱等等？等到滴滴和饿了么出来的时候我就傻了，原来我的想法是对的，是可以的，只不过没想那么深，也没去做。光想不做＝0，做了才＝1。90后也是脆弱敏感的一代，因为独生子女较多，从小也不太明白什么叫分享，什么叫责任。假如我要是有个可爱的妹妹或者调皮的弟弟，我可能就会有分享的意识和保护他的责任意识，缺失这两样，渐渐的就演化成脆弱和敏感。所以代入公司，就需要极其人性化的管理，先分享和保护你的员工，领导做出表率，让员工感觉到温馨和关怀。比如我们公司每周都会举行茶话会，公司出面，让大家坐在一起，吃着零食，大家互相聊聊生活，讲讲段子，渐渐的培养成兄弟姐妹的感觉。公司里没有真正的好朋友纯属庸人自扰，行的正，坐的直到哪里都会交到好朋友。说利益会影响到关系的人真的是小瞧了90后了，在90后的生活中，父母给予了很多的物质帮助，条件普通的家庭里的孩子也不会感觉说我家有多穷，只不过不是富得流油而已。但他们缺少的是陪伴，从而有孤独感。有了这种孤独感后就会想付出。举个简单的例子，假如90后的孩子有一包薯片，大多数的90后会选择我把这包薯片给你，你陪我玩一会呗。而多数80后懂的分享，会说，我把薯片给你吃一点，咱俩玩一会呗。可能80后的朋友们，家里条件都比较艰苦，父母能给你买这包薯片，下次指不定啥时候，但他们那时都差不多，所以有点好东西大家都分享。而90后的时候，家里条件都好不少，但是找不到可以分享的朋友了，薯片给你我妈明天可能还会给我买或者家里还有一箱，但是你这个朋友，我可能错过了就没有了，所以不惜全都给你。这个微妙的小细节就能提现出一代人的思想，90后相比80后更加敏感而脆弱，更加害怕失败。哪天详细谈谈80后和90后生活上的小区别。因为我是91，80后和90后的朋友都有。谈回来，公司领导更应该让大家其乐融融，人性化管理，让大家在开心的状态下工作，而不是压力工作。要知道，90后很叛逆的，压力越大，他们越容易叛逆。
今天扯的有点多，更应该写“散文”，东一撇，西一捺的，大家也多包涵。主要是想吐槽一下那些自以为是的创业者，以为自己混过几天知乎，看过几篇创业的帖子，去过几次创业咖啡厅，参加过几场路演就可以创业了。性格缺点不要暴露在创业上，多多听取员工的意见，大家商量着来，该果断果断，该委婉委婉，先建立起自己高效率，温馨的小团队，然后再着手学习管理建立大团队。还有一句话，真的不是所有人都适合创业的，不是那块料就赶紧撤，人贵有自知之明，别听别人忽悠：“我就是我，是不一样的烟火”。
给我讲讲一些搞笑的笑话吧
某美女,
决定下重金,
让自己瘦身.
花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,
在报摊,
买了份报纸,
找钱的时候,
她问老板：“不好意思,
你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:
不是,
47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:
嗯,
我猜30。
她好得意:
47,
谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,
她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:
好厉害!
你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!
”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳,
我排你后面。
