整人让别人发朋友圈
整人让别人发朋友圈 整人让别人发朋友圈，文字可以记录下很多的回忆和心情，随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于记录和分享生活中有意义的事，以下分享整人让别人发朋友圈。 整人让别人发朋友圈1 一、指定别人发恶搞朋友圈 1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 2、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。 4、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！” 5、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。 6、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！” 7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。 8、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。 9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找（小）三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。 二、让对方发朋友圈的惩罚 1、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 2、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！ 3、最近一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子！不要再来祸害我家的米了！ 4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 5、某大学宿舍里，一人在声嘶力竭的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变…”正在看书的“书虫”抬头惊问：“厕所不是空着呢吗？” 6、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了。 7、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！ 8、自从得了精神病，我的精神就好多了！ 9、在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。 10、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！ 11、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 12、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！ 13、经过一段时间统计，本公司得到如下信息，因为您的`手机消化不良，本公司将取消您的手机使用权。请您与WC联系，以保证您手机的正常使用。 14、光棍节到了，是不是觉得特别寂寞，特别孤独，特别寒冷？不要紧，欢迎你到我家来——圈里已垫好了草，给你温暖。 整人让别人发朋友圈2 整人朋友圈的说说推荐 1) 将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱! 2) 我和你上街，突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚，那狗恶狠狠的说：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗! 3) 我塞住了自己的耳朵，握紧了颤抖的双手，频频地摇着自己的头，我真的不敢相信，你怎么就进入神经病医院了呢! 4) 你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 5) 尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机! 6) 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。愚人节快乐! 7) 听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。 8) 工作越来越忙，累得起不来床，压力越来越大，都让糊口整怕，闲时又越来越没劲，幸好可以给你发发短信，嘿嘿!愚人节快乐呦! 9) 整日里心心思思念念，深爱你日日月月年年，想念你时时分分秒秒，啊!你快点快点陪伴我身旁吧，我亲爱的——钱!愚人节快乐! 10) 我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得光鲜;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!愚人节快乐! 最新整人朋友圈的说说 1) 你狠，你狠，你真狠;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，炮弹打不透;心比针眼小，从来不吃亏;情比纸还薄，逮谁把谁坑! 2) 粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐! 3) 今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的!人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅?!你说呀? 4) 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人! 5) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊￣宽恕他吧!我是自杀的。 6) 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。 7) 月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令;一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费! 8) 做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐! 9) 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：记住了吗? 10) 大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋。以上是由于近期调试网络，测试发送消息是否畅通，如遇您有收到短信请忽略之。今天是愚人节哦。 整人让别人发朋友圈3 一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！ 二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 三、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！ 四、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！ 五、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包（养）我。结果，那傻货也是这样想的。 六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。 八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 九、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 十、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。 十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 十二、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！ 十三、天若有情天亦老，抢我对象死得早。 十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 十六、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。 十七、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。 十八、你可以爱错三五个(人）渣，但你不能爱一个人（渣）三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。 十九、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。 二十、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！ 二十一、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！ 二十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 二十三、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。 二十四、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
如何让一个女孩子有心动的感觉？？
A 你的态度和形象。真诚、坦白最重要。坦白不仅是一种浅薄，更是一种勇气。她知道你是什么人你想要什么之后，即使你的要求很过份她也会放下心来。如果她不明白你想干什么，反而觉得你更危险。
你最好以一个普通人的形象出现。也许你小说电影看得太多，不满意以这样的形象出场。但我告诉你：你不是超人，太做作就假得让人不能接受。人生没有剧本，你不知道下一秒会发生什么，以普通人的大脑根本不能处理这么多复杂的信息。你花太多精神去注意你那光辉的形象就会发挥失常。也许你正站在楼下很酷的学星爷说：“长夜漫漫，无心睡眠...”楼上的老奶奶一盆洗脚水就扣到你头上。你不是星爷，不知道遇到这样的情况怎么办，于是你就短路了。
如果你一直维持你自制得不食人间烟火的形象，即使她接受你你也会影响到对方，她在你面前就会很拘束。所以才会有MM说：“和你在一起感觉好累。”无论你条件多么好，实在想装酷，偶尔一两次就可以了。你不能以很酷很冷的形象一直出现，如果你表现得对她没有兴趣她也会对你没兴趣的。而你自己的形象往往在接触的最初就决定了，以后你想改都改不过来。一向稳重老成的你，是否也羡慕过小P孩肆无忌惮的和MM打打闹闹呢？对了，你只是个有血有肉的普通人，低下你高贵的头颅，放下你矜持的自尊吧。角色换过来，一个MM在我们面前更像个顽皮的小孩是不是容易被我们接受呢？
这些要放在你表现你的善良、上进、执作等等之前，否则那一切统统没有意义。你首先得是个人，你才有资格谈恋爱，才说得上什么善良上进。如果你是一个神，地球就不太合适你。
B 冲上去搭讪。大家可能看过很多搭讪的技巧了，要我说那些技巧虽然新奇但效果却不乐观。而且因人而异，有的技巧你就不可以用——非但不可以用简直就不能用。比如上个月我和朋友上街玩，遇到一个美女。我朋友追上去然后回头，喷了美女一口烟......结果成功了。很酷？你学他的话表情眼神一个拿捏不准脸上就会多五个指头印。
就是说单纯的学习别人的技巧不可行。大家知道有个叫史泰龙的肌肉男，天生一个死鱼眼，对着镜子练习了几万次才勉强可以演电影。还是那句话：台上一分钟，台下十年功。——八年前我和我朋友还是小P孩的时候就一起在街上追MM了。
不仅仅要练，你还得有正确的理论方法。比如从背后就判断一个MM是不是美女。大家都常做这样的事吧，结果是不是常出错呢？没有正确的理论指导是不行的，这个理论就是：不要看身材，你得看骨骼。从头骨推测长相这不奇妙了吧，看个一千个MM就不会错了。（没有夸张，还不只一千个。）
如果你不知道理论单单学习技巧就如同没有剑决学习别人的剑招，可以说是毫无用处。没有相同的个体，不可能两次踏入同一条河。你学得再像，同样的技巧你怎么能对不同的人用？甚至不能在不同前提下对同一个人用。纵然陈咬金只会三斧头，人家知道什么时候该用哪一斧。
搭讪的理论前提就是得让对方接受。这是很平常的理论甚至是废话。但是常人却忘记了这最基本的去追求一些花哨的“招数”。如果最基本的目的不能达到，招数再精妙又有什么用？让对方接受或者是让对方容易接受，这才是大家要铭记于心的。
而要让人容易接受你，你先得做到自然、合情合理。什么叫自然？一个护士MM，你去医院找她打针就很自然。一个学生MM，你在她面前说：“我叫XXX，是哪一级哪个专业的。”就很自然......遇到师姐我才放肆的说：“我要追你我要追你了。”遇到师妹我才说：“以后我罩你”。而我的朋友是个老流氓，那个MM看上去也很放得开。喷她一口烟，这是在稳中求变。在自然的基础上求新颖，而不是在新颖的基础上求自然；这个关系大家不能错，错了就无可救药了。
然后表达要的是简单、直接、有效。要让人知道你是谁，想做什么？最好的方法是做个自我介绍再发表一篇演讲，可惜MM不会欣赏。王小波简单的一个“脱”字，虽然直接得无耻，却比绕许多弯子要有效得多也可爱得多。当然你不能一开始就说“脱”，但这个例子可以给你深刻的印象。
最后要考虑环境因素。如果一个很喧闹的地方，就不能做太细腻的表达。而不是在学校里，就不能用“我叫XXX...”的方式，那样人家会以为你是卖保险的。你甚至可以不用声音表示你的意图。比如在公车上，一个MM提着个大箱子想上车，你什么也不说就伸手帮她提上来——前提是你不能像个打劫的。
这些看去纷乱复杂的方法技巧，只要你记住前提再配合环境因素，你就知道什么时候该用哪一招了。
再长的路一步一步的走就不长。和MM交往一开始你就得定下预期的目标。比如第一次接触你心里就得有个目标：让她说出自己的名字或是把她的联系方法要过来，甚至是要她在你面前笑一次，甚至是你们能聊上三分钟。如果你漫无目的的乱来，不仅事倍功半，也会使你失去动力。（你还很可能从此找不到她。）
小技巧。
你对别人的评价通常能影响到对方。比如一个内向的MM如果你适当的夸奖她很热情大方，很可能她以后都会以热情大方的形象出现在你面前。从此改变了她的性格也未可知。不过要注意：这样的评价必须是正面的，如果你说她很懒惰...当然她可能以后刻意表现出她不懒惰，但是对你就没什么好感了。这样的评价还必须在开始接触的时候做。当你对她已经很了解了以后，你再来说她热情大方就是虚伪，就不是在影响她，不只是拍马匹屁你还拍到了马腿上。
你很可能记不住这么多条条款款，因为别人的自然是一种身经百战得出的潜意识，而你临阵之前还要先背诵这些就很勉强。其实你可以把第一次接触当成是第二次，你假使尴尬的第一次已经过去了，这是你第二次和她接触。这样你就自然多了。
4 攻城
无论你第一次接触的效果如何，只要没有挨打、遭到强烈的拒绝，或者说你还有动力在，你就满足进攻的前提。
万事开头难，最难的你都做了，剩下的事又算得什么？不过正因为最难的已经做了，这时你还是可以选择放弃。锻炼已经得到了，反正你对那座城没什么兴趣，全身而退也不失为上选。
但是我还得假设你选择进攻，因为你说那点经验还不够。在你确定进攻前我有两点要说。
A 如果你不想伤害别人，那么你得让她注意你三分玩笑和不认真的态度。本来我们的前提就是让大家都开心，而且这样的话你以后会容易脱身。如果你一开始就让MM相信你很认真，追到后就开溜，说不定哪天会给人砍死。——久走夜路要撞鬼。不仅如此，只有拥有更高的仁德才能练成更高的武功。这些矛盾的东西最终会统一起来，这个我下一节会讲讲。
B 追一个人不容易，追个没感觉的就更难。不认真的态度只是做给她看的，只是你对这感情的态度，而不是你追求的态度。你还得老老实实的认真追。要保证在你脱身之前攻击不能停止，至少不能顺便停止。任何事持之以恒才有好结果；不要像我上面说的那个大学同学一样，想追就追，不想追就等它个几个月。这样的话你注定追不到任何人，还白白浪费了有限的资源。
你还是要进攻吗？
追求的理论指导是让她快乐，让她有感觉。是不是很容易做到？最简单的追求方法就是逗她说话逗她笑。（高中的时候我把这方法告诉一个求学者，结果我堂姐成了他女朋友。——世界真奇妙。）这说明也许生活很简单，你把它看复杂了。
万变不离其宗，就此大概的产生两种模式。
A 一切都是从朋友开始的。
应当注意的是这里说的“朋友”与普通朋友是有区别的。也就是说你是以比追求者更低的姿态开始，但你要适当的让MM明白你的意图。
我提到过《一个MM写的怎么追MM》。作者说：“女朋友是一种事实，而不是一份承诺...我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！” 所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。 ”
如果你注重的是那一个事实，有谁阻止你给MM下点春药呢？结果我们当然要重视，但是不能忽略过程。如果你只想上床，找个小姐不是更简单可靠？
多年以前，我曾经很着迷于这样的日久生情大法。也认为“你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你。”成功的例子是张翠山夫妇。经过实践我发现：这个理论有局限性。首先长时间相处就很难保证，除非是我上面说的同学、同事、邻居等。其次对方不能是美女，不能有竞争。那么这样的理论还有什么价值呢？我们的宗旨是要追到任何你可能追到的人，而不是要你在同学、同事、邻居等中间选一个女朋友。
我见过很多人，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”。某一个阳光灿烂的午后，不小心拉了她的手，又不小心吻到她，还不小心就上了床......最后不小心分了手。如果是成心玩弄MM，分手也就算了。如果是认真的呢？（男人哭吧不是罪。）
分手的原因我一开始就说了：爱情首先是感觉，在感觉的基础上产生感情。普通朋友变成好朋友再到非常非常好、无话不谈的朋友这个过程就没有过爱的感觉在里面。如果你的爱情走的是这条路，那么你今后就得重视给对方感觉。否则当我这样的人站在她面前，倔强的说出：“我是来追你的”的那一秒，你就输定了。因为她就没有被你追过，她和你在一起就没有过强烈的心跳，没有过激动与期待...我说这话可能会遭到反对，大概多数人的爱情走的都是这条路。不妨回去问问你的女朋友，你在她梦中出现过几次？
这样先有结果后确定名份的爱情，不加以巩固在我眼里就不堪一击。如果给予没有过感觉的人强烈的感觉刺激，追到一个MM最短的记录只是4个小时而已。铁达尼号上的爱情故事不应该被忘记，虽然它是一部电影，但被人们接受就说明了它是合情合理的。
不要说那么多废话，总之记住你要以朋友开始也只能是以特殊的朋友。不捅破那层纸，也不说追求，但你得有那个意思。从朋友开始的好处就是前面的难度非常低，很容易上手。这样的模式对付准美女以下没有竞争的MM还是比较有效，用这样的方法你们就不会太紧张。不要小看这个紧张，太紧张你就发挥不出来了。
当然紧张也是一种感觉，你之所以会心跳就有紧张的因素在里面。逃避这个感觉不可取，所以我推荐你用另一种模式。
B 以追求者的身份开始。
以追求者的身份开始并不是说你要先说：“我是来追你的。”或者开始就来个经典表白。事实这一切都尽在不言中。与从朋友开始的不同就在于你要捅破那层纸，不能朦胧糊涂下去。抓住任何一个机会来表示你的好感，甚至示爱。
比如说夕阳西下，MM站在窗边眼光游离情绪波动。这就是一个好机会。如果你是她的普通朋友好朋友无话不说的朋友，这个机会你就抓不住。你最多能背点什么：“夕阳无限好，只是近黄昏。”最出格你也只能说：“天黑了风大，小心别感冒了。”但是你是一个追求者，完全没有这些限制。所以你可以靠过去说：“以后我们都一起看夕阳好不好？”她先受到你给的感觉冲击，然后才能反应过来：“讨厌。你好厚脸皮啊，谁要和你一起？”其实你并不讨厌，你还常逗她开心给她安慰是不是？那她就是在说谎，直接无视她的话好了。
又比如说你“送”她回家，——其实是你厚脸非要跟着。这个时候MM有意见了：“你老缠着我干什么？”这又是一个机会，MM提问题了怎么能不是机会呢？你上MOP这么久该开窍了，赶紧给人家一个满意的回答。如果你是她什么朋友，遇到这样的机会就不好把握了，你最多能说：“我这是关心你呢，最近街上好多BT。”这样的答案你还得动动脑筋才想得出。现在你是追求者，就不用费这么大劲了。一句早就想说的话脱口而出，甚至你还有点委屈：“因为我喜欢你啊。”
这样的事情多了MM就会想：“要不要跟他在一起呢？...奇怪，我怎么会有这样的想法。”MM很可能在睡觉之前想起你今天为逗她开心做的某件事，或者是嘴角带笑的骂一句：“这个混蛋。”或者是感动得浮想联翩（参阅《色即是空》）。无论是哪一种，你逐渐代替了她期待的白马王子。量变引起质变，她习惯了有你在她身边的日子，你慢慢的成为她生活不可缺少的一部分。她不开心的时候会打电话给你，她快乐的时候会想到和你分享。一旦确立了追求与被追求的关系，你就站到了起跑线上，如果有竞争，你还得跑一跑。如果没有呢？没有你铁定就是第一，奖品都是你的了。
一旦MM承认或者默认追求的关系，要追到她如同由新野到襄阳，一路平野，铁骑一日可至。
推荐用追求者模式，主要是为了锻炼出你那张厚脸皮。的确，这样的开始很难，难就难在普通人顶不住这样的压力。想到要以追求者开始就心慌腿软是不是？其实再好的飞行员，垂直攀升和俯冲的时候身体都会有剧烈反应。这个时候如果闭上眼放开操纵杆在机仓里抖做一团行不行？不行。那样即使你侥幸生还你也没资格做飞行员了。早就说过要锻炼你的心理素质，为的就是等待这受打击甚至被侮辱的一天。
无论你喜欢用哪种模式去练习，追到快要拉到她的手这一步，你得考虑撤退了。牵手是耸立在你面前的最后一个堡垒，过了这里剩下的就不是追求而是恋爱了。现在兵临城下，攻克它已经易如反掌。这是你全身而退的最好机会，也是最后一个机会。发展下去就会产生感情，有了一缕情丝你就挣不脱。
屠城？没有必要。没有必要就不要伤害任何人。得到一个你不爱的MM，只不过是平白的背上一些责任，惹上一些麻烦。何必浪费你们的时间和精力呢？不用担心现在这个MM，你又多了一个异性朋友，你的资本更雄厚了。做到这一步可能是有伤害的，不过对于她来说，接触你也是一种锻炼。何况快乐比那点失望多很多。到这里已经算追到了，我们快回去准备攻击下一个。你仰慕已久的MM在等着你呢。没有？记住宁缺毋滥，总会遇到的。
四
仁者无敌
其实我应该把这一节装在一个锦囊里面，郑重的交给大家说：“几年以后，当你遇到怎么也追不到的MM的时候再拆开来看，切记切记。”
这是因为：没有相当的经历，不会有相关的领悟。我们小时候背唐诗，看到这样的句子：“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”想破脑袋也不会明白其中意思。当我们走出象牙塔，在很多年以后重新回到自己的学校，仍然一片芳草鲜美，落英缤纷；当年那些幼小的樱花树也都变得枝繁叶茂，灿若云霞。你刻在树上的名字依旧清晰，然而你初恋的那一个人却永远都找不到了。此时你再来看：“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”这样的句子，你不想、不愿明白亦不可得了。
同样的道理，只有你经过我上面说的种种磨练之后，你才能真正看懂我下面要说的内容。因为这次我要说的话如果你没有经历过很多，你会觉得我前后矛盾。
在网络上，我不能等个三五年再来更新这个帖子，只能假设现在已经是我最初教你追MM多年以后。现在你已经身经百战，骎骎然可以和很多情圣并驾齐驱。你不再满意于和这些没有感觉的MM压马路逛公园，你想找一个让你有感觉的MM好好爱一回，从此金盆洗手不再自命风流。
于是你找到一个怎么看怎么好的MM，不幸的是她不仅美貌有气质，而且气质中透出一种威仪；那是类似于某些GG的不怒自威的东东，令人不敢正视。好比关云长张翼德，往那里一站周瑜这样的人物都不敢乱打主意，胆小的则给吓得肝胆俱裂。除此以外这个MM还久经杀场，阅人无数。所以你在她面前只是比手足无措小P孩好一些，能完整的说出几句话来。你怎么也鼓不起勇气，不是狂妄的自大就是深深的自卑，怎么也找不到你以往的感觉。而你的攻击都被对方巧妙的化解掉了，一点效果没有。（和你正堪匹敌？不见得吧。）
先恭喜你运气不错，能找到这样的MM。想法也很好，这样的MM一旦拥有别无所求。不过追求这样的MM你得有登峰造极入神坐照的功夫才行。
说到功夫，我想到的是太极、形意、八卦，这叫上三门，也可说是最厉害的武功。殊途同归，这些只不过是注重的形式不同。功夫本身没有优劣，个人的修为有高下之分而已。...如果要拿来做比喻的话，我想说的更像是太极一些。
现在我摇身一变，就是那个老不死的张三丰，而你自然就是一代少侠张无忌了。我来传授一套追MM的太极，这当然不敢和真正的太极相提并论，顺序我也调换了一下。
本来无一物，何处惹尘埃？
第一步是要你忘记。
忘记多年前我告诉你的一切，忘记你自己得出的一些真知灼见，忘记你这些年的成就，忘记你好不容易才有的大哥身份。你还是那个什么也不懂的小P孩，这个世界在你眼中既无所谓“对”也无所谓“错”。要知道爱无定式，你怎么表达怎么理解都可以，也都不可以。比如我叫你以追求者开始，那是为了锻炼，现在你为什么一定要以追求者开始呢？你可以跪下来向她求婚，也可以霸道的说：“明天你就是我的新娘。”
如果你忘记这些，你就会达到随心所欲不越矩的境界。你在MM面前做的每一件事都在她意料之外，又尽在情理之中。
风萧萧兮易水寒。
第二步是要你统一矛盾，产生勇气。
当你忘记这些之后我再来告诉你，为什么说只有更高的仁高的仁德才能练就更高的功夫。太极生两仪，凡事都是矛盾相对的。这个世界本来什么都没有，而“对”与“错”这样的概念是相对着同时产生的。如果你不知道什么是“对”那你也不会知道什么是“错”。单独的去追求这个矛盾的一方面，走到足够远之后你就会遇到障碍，遇到瓶颈。如同你一直在追求“真善美”，但你对“假丑恶”没有更深的了解，那么你的“真善美”就只能停留在某一个高度上。这也就是为什么一个花心的GG专一起来比一贯专一的人更专一。一个更懂得仁爱的人为什么会练成杀伤力那么大的功夫。更可怕的武器恰恰是那些爱好和平的人发明的。
一开始我就教你：喜欢一个人，你就正大公明的去征服，去猎杀。这是因为我们“大无畏，大牺牲”的教育与这种赤裸的追求真我相矛盾。当时我这样说是因为普通人太过于重视爱情中的无畏与自我牺牲，也就是在那一方面做得太多，已经到了瓶颈。
是的，这就是矛盾的两个方面。当你相信我的多年后，你现在在这条追逐利益，满足自己的欲望的路上已经走得太远，所以你要反过来追求无私与牺牲的精神。只有当你把自身的利益完全的抛弃，成败得失完全忘记之后，你才能有飞蛾扑火，视死如归的勇气。而只有这一种勇气才能保证你站到最终BOSS级MM面前不会退缩。
在你没有经历过很多之前，强调这个是没有意义的；那时候你根本不会相信：自我牺牲与追求利益最终会统一起来，甚至任何矛盾的东西都可以统一起来。统一起来会怎样呢？在MM面前你同样有感觉，会自卑，会痛苦。但那感觉与你的思维分离开来了，好象隔着一层什么东西，无论怎样的打击都无法触及你内心深处。你的精神超越你自身的感受，在你眼里只剩下单纯得如同线条的事实。你不相信有这样的境界吗？那你看过《勇敢的心》没有？作为一个真正的勇士，面对死亡的时候可能比很多无知的人更害怕。然而只有将这种懦弱与勇敢统一起来的人，最后说的才不会是：“老子十八年后又是一条好汉！”
明白这些以后，你在MM的目光里你看到了不屑、讨厌，你的身体想退缩，而你的精神客观的告诉你：“该怎么改变她对我的看法？我还能在她面前撑多久？”你得先做到这一条，保证你不被秒杀的前提下，才说得上实力上的大比拼。
做到这一步，你在生活中任何时候都不会退缩了。你已经与那些传说中的英雄站到了同样的高度，有必要的话，让你去堵枪眼、炸碉堡都没有问题。当然不是叫你去做无谓的牺牲，你要寻找那种在危险与刺激中游刃有余的感觉。你有真正的自信对不对？挨一下绝对死不了。这时候你的勇气不再被你的心理素质所限制，你可以像李寻欢那样完全的超常发挥，压力越大表现越突出，遇强越强。MM越是打击你、越是看不起你，反而更衬托出你不移如山的品质。
也类胭脂画牡丹。
第三步要你再修炼。
国画讲究的是意境，是神韵。从形似到神似这是一个飞跃，也是衡量你的最重要标准。画牡丹就得有美艳，画寒梅就得有冷傲，画松竹就得有气节......符合这个条件就是好作品。如果你只能做到形似，那么你永远都不能创作出传世之作。把别人的理论背下来这仅仅只是一个手段，而不是目的。
有句话叫：体用双修。这句话的意思是：身体要用两种方法来修炼？我很欣赏你的思路，不过这句话的本意是：“凡天地万物皆有型质，型质之中有体有用。体者即型质，用者即型质上之妙用。言有妙理之用以扶其体，则是道也。”用在这里是说：一方面是抽象理论的修炼，另一方面则是你得把这些理论统统运用起来。就说“精诚所至金石为开”这句话单是理解了有P用，你得把它刻到你大脑里面去，成为你的一种潜意识。如果你每做一件事都想到这句话，你就不会再是个碌碌无为的家伙。如果你真的懂了体用双修的方法，你的反应就会快过你的思维，这样就算你天生资质不佳也不要紧了。（我们说的：“勤能补拙”也有一点这个意思。）
在这个前提下，配合对一件事物正反两个方面的不断了解认识，在深度和广度上不断的充实自己，最终达到欲轻则轻欲重则重的境界。做到这一点，不管遇到什么事你都能比别人有更快的反应，而且比别人做得更恰到好处。当MM觉得冷，别人还在考虑什么办的时候，你的外衣已经披到了她肩上。
此情可待成追忆。
最后一步是要你放弃。
我了解，你这次是认真的，并不想放弃。但这个世界有你追不到的MM。不是说那些你接触不到的，比如TWINS里的任何一个。你影子都见不到，从何追起？又或是你犯了点事，被政府养着，身边一个MM没有。大家都学过物质不灭定理，你再牛B总不能无中生有吧。
我们说的是那些你能接触到的，就算你功夫再好，这里面还是有你追不到的人。前面我说过了，天赋、实力、经验和技巧。也说过最后你和MM展开一场实力的比拼。你拥有了天赋、经验和技巧，但你没有实力。这个实力更可能就是指钱，这是没有办法的事情。你也追过很多人了，知道追MM什么都不需要，但又是什么都需要的。比如说在那以前你看了那么多书，有那么多的爱好，还有很多朋友...这些都可算做需要的，也都可以说就是你的实力。冰冻三尺，非一日之寒。现在你遇到一个MM，你实力不足，勉强的去追就很可能出现透支了还追不到或者追到也养不起的现象。比如MM想要一个本本，你买不起好的，勉强买个二手的给她...与其留下这种遗憾，还不如一开始就放弃了，努力积累自己的资本，不错过下一个。
另外是由于人力不能控制的因素。一种可能是你作为一个选手参与竞争，裁判不是你。你做得再好，赢了所有人也未必就是你胜出。MM很可能因为一个鬼知道的原因不选择你。“命中八尺，难求一丈”说的就是这个。另一种可能是MM要去另一个城市，异地追求是不现实的。——亚历山大为什么不打到美洲去？一旦出现这样的事，再缠绕下去已经没有必要。如果你拿人力去和大自然相比，如同一根蜡烛想要改变整个冬天的寒冷；精神可嘉，然结果也可想而知。
出于以上任何一种理由放弃，只能深表同情了。虽然这样的放弃非常痛苦——不是你追不到，而是条件限制住了你。但是无论如何，抓不住的东西你要懂得放手：只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。
顺便说说。也正是因为这些因素才会有人说不求天长地久只求曾经拥有。不是不想，实在是得不到的一种退而求其次。小P孩不知道，能天长地久的感情也抱着曾经拥有的态度，胡乱放弃了本该好好珍惜的人。
完成以上的四步之后，可以授予你情圣老流氓的学位了。追MM这课也就结束了。在个时候的你来看别人说的“追MM一定要怎么怎么样”，或者是“追MM哪还需要什么大道理”，你就会容易理解他们。
首先是无可无不可，这样追没错，那样追也对。不管你怎么做你都能找到站得住脚的理由。其次是见山还是山，见水还是水。MM生气就是生气，高兴就是高兴，不需要刨根问底。再漂亮的MM也不过是普通人，你不会觉得她们有什么特殊，她们也不能再对你有什么不良影响。最后这些理论与你所有的经验都深深刻在你潜意识里，你一举一动都带上了“杀气”。怎样都不能掩饰你的锋芒，锐利得普通MM抵挡不住。同样的事同样的话，小P孩去做去说让人觉得做作可笑，而换了你就表现出一种和谐。任何机会被你抓住引发的就是一整套一步入杀的连续攻击，除非你自己停止，否则MM对你的每一步都不得不应。而她的这些反应都落如你的算计中，甚至你比她反应得还快。倚老卖老的说一句：这时的你再去追MM，已经和我亲自临阵没有区别，所欠的也许只是火候。
然而这一切都很快变得无聊。正如我小时侯见人家骑两个轮子的车，觉得很奇妙，感觉很好的样子；自己鼻青脸肿的学会之后却很少骑了。
五
补遗。
我一直都不愿意把事情说得太具体，只是指出前提和方向。如同要写一篇攻略，我认为很多细节应该留给玩家自己去摸索。如果把怎样追求高傲的MM，怎样追求内向的MM这些都写出来，你的思维容易被限制。正因为如此似乎遗漏了一些东西。
情书。你现在知道情书这个东西可以有也可以没有了。如果一定要写，得针对每一个个体。还要说出你对她真实的感受。所以我从来不帮别人写情书，理由是他喜欢的那个MM我不喜欢，违心的写出来难以打动MM。——如果我也喜欢就更不会帮他写了。情书我们一般是当“暗器”来用，实际上它没有面对面的进攻有效。白纸黑字的，MM不喜欢的东西你还在信上大加赞赏，就不如你当面察言观色见风使舵来得灵活。它是用于没有正面进攻机会的时候，比如M
整蛊朋友发朋友圈
整蛊朋友发朋友圈 整蛊朋友发朋友圈，朋友圈是现在人们主要分享日常生活动态的平台，很多时候人们在一些活动的时候都会发朋友圈来纪念，因为这些活动都是有意思的整蛊，下面是整蛊朋友发朋友圈。 整蛊朋友发朋友圈1 1、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 2、 新车上路，内有杀手。女司机+磨合+头一次=女魔头。新手手潮，越催越面。刹车油门分不清，都好使!爱我追我，别吻我怕羞! 3、 关羽张飞刘备睡在一张床上,张飞睡中间,第二天,关羽说 我昨晚梦见我ML了,刘备说,我昨晚也梦见我ML了,张飞说,我昨晚梦见我滑雪了,然后刘关二人狂吐-...谁听懂了? 4、 花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去? 5、 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语“你尿床了!” 6、 男人是会走路的生殖器! 7、 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单给我你的爱! 8、 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 9、 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 10、 人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。 11、 悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。 12、 神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。 13、 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿! 14、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 15、 早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡;中午你的活泼好动，在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点! 发朋友圈恶整人的话最新： 1、 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 2、 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思! 3、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 4、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。 5、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 6、 初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。 7、 大葱身价倍增，葱头问大蒜为啥咱们一元钱一堆?大蒜今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头我也是单身啊!大蒜你叫洋葱，出国发展吧! 8、 美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴! 9、 你此生存活的意义是吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的! 10、 你看!浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~ 11、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你! 12、 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的! 13、 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你 14、 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!! 15、 全宇宙都不能阻止我喜欢你!我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊。。。人民币。 16、 如果我有万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有.万，我就带 17、 你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我.万，等我实现诺言! 18、 山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑! 19、 手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。 20、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗! 整蛊朋友发朋友圈2 微信朋友圈整蛊说说 1、不联系，是因为你的冷漠伤到我，不主动，是因为我根本感动不了你。 2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。 3、别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。 4、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。 5、花一两年去重新习惯另一个人，还不如花一两年去温习他的习惯。 6、我们要么使自己痛苦不堪，要么使自己强大无比，而这两者所需要付出的代价是差不多的。 7、你不但要懂得生活，还要学会如何去生活。 8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 9、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。 10、人生最美好的就是，找到那么一个人，虽然知道你所有的缺点、错误和不足，却仍然觉得你魅力四射。 11、心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。 12、如果要给美好的人生一个定义，那就是惬意。如果要给惬意一个定义，那就是三五知己，谈笑风生。 13、所有的一切都是我的错，我不够强悍，我爱的太多。 14、我把对你的思念写满了大街小巷不好意思我被警察带走了 15、“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了” 16、遇到喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。 17、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。 18、不联系，就是我们最好的关系；不打搅，就是我最后的温柔；相互忘记，就是我们最好的归宿。 19、我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。 20、朋友不在远近，只要在心；遇见没有早晚，只要有心。好朋友，永远陪伴左右；真情谊，永远风雨同行。 21、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 22、身处璀璨夺目的尘世，不若超然物外，赏一段五彩纷呈的春光；奔走你来我往的人际，不若静默心灵，品一杯赏心悦目的清茗；游移浓妆艳抹的虚伪，不若返朴归真，做一个洗尽铅华的女子。笑与哭，有同行的人陪着同喜共悲；甜与苦，留在暗夜中两个人齐斟对饮；乐与罪，皆是前生里修因种果，真的不必想得太多。 23、雨后天初晴，泪尽人将忘 24、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。 25、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。 26、当我想起了那首歌，回忆拉回过去种种，那是我们曾经爱过的片刻。 27、不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。 28、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 29、等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的'痛。 30、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。 整蛊朋友发朋友圈3 一、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮)，然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴烂。 二、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。 三、手机静音，接电话全靠缘分。 四、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。 五、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。 六、你长这么好看活该被我喜欢。 七、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么?男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓! 八、天天担心今天的自己比昨天更可爱。 九、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。 十、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了! 十一、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。 十二、别在我面前吹牛，眼里真的容不下傻。 十三、最佳闺蜜拍档：一个逗 比，一个美比，一个学霸，一个女汉子。 十四、好想谈个男朋友，但是又害怕 被日。 十五、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。 十六、千里万里只想做你最想念的女子。 十七、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。 十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 十九、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。 二十、掐指一算，你命里缺我 二十一、想做一个小朋友可爱天真不知愁。 二十二、你想要了解我吗，那就先了解天气吧 二十三、日久不会见人心，但有可能会肾亏。 二十四、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。 二十五、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。 二十六、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧 二十七、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。 二十八、闺蜜，别再恐婚了....我娶你! 二十九、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!” 三十、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。 三十一、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
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给女朋友的专属昵称 给女朋友的专属昵称有哪些
给女朋友的专属昵称有：1、老婆；2、宝贝；3、乖乖；4、亲亲；5、甜甜；6、宝宝；7、贝贝；8、娘子；9、笨蛋；1、小猪；11、小傻瓜；12、傻丫头；13、小乖；14、小丫头；15、女神；16、小懒虫；17、亲爱的；18、孩子他妈；19、猫猫；2、美女；21、爱爱；22、丫头；23、豆豆；24、公主；25、大小姐；26、甜心；27、媳妇；28、小赖皮；29、心肝；3、老太婆。
给女朋友的专属昵称
给女朋友的专属昵称，亲，你可以这样参考：1、老婆。 2、宝贝。 3、乖乖。 4、亲亲。 5、甜甜。 6、宝宝。 7、贝贝。 8、娘子。【摘要】
给女朋友的专属昵称【提问】
给女朋友的专属昵称，亲，你可以这样参考：1、老婆。 2、宝贝。 3、乖乖。 4、亲亲。 5、甜甜。 6、宝宝。 7、贝贝。 8、娘子。【回答】
9、笨蛋。 10、小猪 11、小傻瓜。 12、傻丫头。【回答】
当然也可以这样： 1、夺命女魔头 2、免费鸭子 3、稳场浪女 4、惹人生气大赛第一名 5、我家媳妇儿 6、媳妇小宝贝 7、碗里的 8、撩汉小仙女 9、那妞儿,丫头 10、牵手就会变小熊硬糖 11、户口本第一页【回答】
还能这样：1、芭比小猪 2、贱婢领导 3、铁扇公主 4、皇后陛下 5、小可爱 6、爱,不将就 7、想吃黄瓜 8、那口子【回答】
想叫女朋友感动到哭，就这样： 1 . 陪我忘记 2 . 山楂味的诗 3 . 在乎你的在乎 4 . 被困住的心 5 . う逃不出的爱情℡ 6 . 空城旧忆 7 . 残留的躯壳 8 . 挥手与道别【回答】
女朋友的爱称有哪些？
1.老婆。2.宝贝。3.亲爱的。4.亲亲。5.太好了。6.宝贝。7.贝贝。8.女士。9.傻逼。10.小猪
1.小傻瓜。12.傻姑娘。13.小可爱。14.咪咪。15、BB .16.小懒虫。17.亲爱的。18.这孩子是他的母亲。9.猫。20.美女。
21.爱情。22.女孩。23.豌豆。24.公主。25.大小姐。26.甜心。27.媳妇。28.小高跟鞋。9.甜心。30.老女人。。
称呼女朋友的注意事项:
1.老婆。
这是一个很常见的术语，也是最通顺的。不过有些人不直接叫老婆，而是叫老婆大人。反而更加尊重对方，把对方放在更重要的位置。但是，女孩子很少称男人为丈夫，除非他们已经结婚，成为合法的。
2.女士。
这是古代最常见的名字，其实也挺有诗意的。但是，这个名字在现代已经很少使用了。如果你的男朋友是古代文学爱好者，他可能很喜欢这么称呼你。不过估计很多女生还是有点难以接受。
3.全名。
如果你的男朋友比较爱面子，不愿意在公共场合放下身段和你亲热，这种男朋友平日里很可能会直接叫你的全名。这种人有点大男子主义。即使他心里爱你爱得要死，也不愿意在行为上表现出来，更注重语言。
4.最后一句话。
如果你的男朋友没有叫你其他的小名或者你的全名，而只是叫你名字的最后一个字，说明这个男生和你关系比较亲密，是个比较认真的男生，说话一般不会太恶心。其实很多女生对这样的男生还是有很深的好感的。
对女朋友的爱称有哪些？
1.老婆。2.宝贝。3.亲爱的。4.亲亲。5.太好了。6.宝贝。7.贝贝。8.女士。9.傻逼。10.小猪
1.小傻瓜。12.傻姑娘。13.小可爱。14.咪咪。15、BB .16.小懒虫。17.亲爱的。18.这孩子是他的母亲。9.猫。20.美女。
21.爱情。22.女孩。23.豌豆。24.公主。25.大小姐。26.甜心。27.媳妇。28.小高跟鞋。9.甜心。30.老女人。。
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1.老婆。
这是一个很常见的术语，也是最通顺的。不过有些人不直接叫老婆，而是叫老婆大人。反而更加尊重对方，把对方放在更重要的位置。但是，女孩子很少称男人为丈夫，除非他们已经结婚，成为合法的。
2.女士。
这是古代最常见的名字，其实也挺有诗意的。但是，这个名字在现代已经很少使用了。如果你的男朋友是古代文学爱好者，他可能很喜欢这么称呼你。不过估计很多女生还是有点难以接受。
3.全名。
如果你的男朋友比较爱面子，不愿意在公共场合放下身段和你亲热，这种男朋友平日里很可能会直接叫你的全名。这种人有点大男子主义。即使他心里爱你爱得要死，也不愿意在行为上表现出来，更注重语言。
4.最后一句话。
如果你的男朋友没有叫你其他的小名或者你的全名，而只是叫你名字的最后一个字，说明这个男生和你关系比较亲密，是个比较认真的男生，说话一般不会太恶心。其实很多女生对这样的男生还是有很深的好感的。
女孩知道我喜欢她 ，和我说话态度不好，应该怎么办？
也许女孩子可能心里不喜欢你，所以才用这种不好的态度来对待你，让你远离她吧。【摘要】
女孩知道我喜欢她 ，和我说话态度不好，应该怎么办？【提问】
也许女孩子可能心里不喜欢你，所以才用这种不好的态度来对待你，让你远离她吧。【回答】
但是你该努力的还要去努力，除非是她直接拒绝你，那么你再离开也是没有问题的。【回答】
女孩子明知道，我喜欢她，和我说话态度不好，聊天内容，，我说你啥时候开学？她说下个月，我说你什么时候开学？她说你问这干嘛？我说，没事问问【提问】
您可以说我关心你呀，想知道你的动向，想知道你的一切。【回答】
多好的一个表白机会，让你错过了。【回答】
第一聊天，你就表白，我也是服了【提问】
可以把你的心意说出来呀。【回答】
可以说对她比较感兴趣，所以才会关注她。【回答】
这不是机会嘛。【回答】
你要这样说的话，女孩子肯定心里会有波动的。【回答】
你想多了，是不是女孩子态度不好，我只想知道这个，或者不想理我？【提问】
如果她对你态度不好，就对你没有感觉，比较反感你。【回答】
她说的那句话什么意思？【提问】
她就想知道你为什么这么关注她，她想知道理由。【回答】
如果人家对我有一点感觉，就不会那样说话，说话不考虑对方的感受，【提问】
因为她和你没有任何关系嘛，所以她说话就是直来直去的。【回答】
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答
套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答 套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答，每一个人都是会有各种各样的情绪和情感的，也就是人们口中的七情六欲，这是很复杂的，受影响的因素太多。以下分享套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答。 套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答1 1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。) 2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。） 3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”) 4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！） 5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！） 6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！ 7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。 8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。） 9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股） 10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！） 11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。） 12、问：“说十遍有有....”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。） 13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！” 套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答2 （1） “你一只手有几个手指” “5” “你有几只眼睛” “2” “你有几个嘴巴”“1” “我也爱你” （2） “用铁棒子打你的头，哪个更疼” “（不管对方回复神马）” “不，我的心更疼” （3）是不是今年贺岁电影《唐人街探案2》看到拉？哈哈 “你把立刻有用拼音打出来发给我” “likeyou” “我也喜欢你” （4） “不要轻易相信男人的谎言。” “比如？” “比如我不喜欢你。” （5） “你这么会撩，是不是撩过很多人” “是.” “我就知道。” “我撩过很多人，她们分别是：可爱的你、冷酷的你、长发的你、短发的.你、同桌的你。” 幽默聊天套路大全 1、因为我不知道，下一辈子，还是否能遇见你， 所以我今生才会，那么努力，把最好的给你。 2、如果你长的再丑一点，我会带你去咖啡厅坐下来喝一杯咖啡双目对视，我会带你去游览名山大川，带你去吃最好吃的西餐，晚上走在马路上抬起头看着星星聊聊人生。可是你长的这么漂亮，我只想和你睡觉。 3、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。 4、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。 5、我能舍弃全天下，我也舍弃不了你啊。 6、那天我在路上看到一棵形状奇怪的树第一反应竟是拍下来给你看，那时候我就知道要出大事了。 7、全世界还有谁比我们更相配。 8、跟我在一起让我照顾你。 9、你闯进我的镜头，我按下了永远。 套路人的话搞笑整蛊朋友一问一答3 一、聊天经典套路有哪些？ 1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧! 2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。 3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。 4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦! 5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了! 6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧! 7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。 8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!” 9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。” 10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。 二、搞笑又整人的句子有哪些？ 1、瞧一小伙子怪不错的，我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。 2、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。 3、有些事你不该懂有些人你不该伤。 4、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。 5、累了，才知道自己不是超人。 6、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。 7、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。 8、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。 9、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。 10、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 三、整人语言陷阱有哪些？ 1、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。 2、我很丑可是我有音乐和啤酒。 3、师太，你就从了老纳吧。 4、傻与不傻，主要看你会不会装傻。 5、嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。 6、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。 7、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。 8、猜猜我的心脏在哪边?”“肯定左边。”“错 在你那边。” 9、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”。 10、等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我。 11、你知道你和猴子的区别是什么吗? 猴子住在树上，你住在我心里。 12、你上辈子一定是碳酸饮料吧?不然为什么看见你，我就开心得想冒泡呢? 13、我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”。 14、都说女人是水坐的，可我觉得我不是 那你是什么 我是为你量身定做的。 15、跟你说一个坏消息” “什么坏消息?”“我对你的思想不单纯了”。
套路人的话搞笑坑人
套路人的话搞笑坑人 套路人的话搞笑坑人，每一个人都是会有各种各样的情绪和情感的，也就是人们口中的七情六欲，这是很复杂的，受影响的因素太多，就比如搞笑的情绪。以下分享套路人的话搞笑坑人。 套路人的话搞笑坑人1 1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。) 2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。） 3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”) 4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！） 5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！） 6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！ 7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。 8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。） 9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股） 10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！） 11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。） 12、问：“说十遍有有、、、、”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。） 13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！” 套路人的话搞笑坑人2 1、不知道你们混的什么圈，我混的是黑眼圈 2、医生说我有精神分裂 我连忙问:那我呢？ 3、昨天看新闻，有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的 4、你好 我是小王 现在认我做爹 你就是小王子 5、晚上好，有对象的不好，没对象的跟我好 6、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒吗？我一脸懵逼试探地问：今晚吗？ 7、谁把我的觉睡了？我睡不着了！ 8、我说怎么下雨了 原来是我的深情感动了上帝 9、我刚准备坠入爱河 可河神对我说:“不要往河里扔垃圾、” 10、百度搜不到你 但搜狗可以 11、能不能不要和别人聊天？哦哦 我才是别人 12、每天喝8杯水很难，但喝8杯酒，只需要别人一句，你个垃圾！ 13、我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了 14、网恋被骗感情emo封心 但没完全封住 帅哥可以撬开 15、可爱是装的，姐是变态，姐现实中的笑声比轰天炮还响，嗨害嗨 16、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。 17、你们好 我是这个世界上最稀有的蝴蝶 沃斯泥蝶 18、我的摆烂人生《不行就算了》《你说的都对》《那我别活了》《不要也行》 19、我今天做核酸了 做的什么酸 得不到你的心酸 20、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友？我这么美丽应该不可能是单身吧？ 21、世界上有四种袋，麻袋，塑料袋，布袋，还有本小姐的无可替代 22、单身一下 单身一夏 单身一下又一夏、 23、朋友都劝我嫁个有钱人 别劝我啊 劝有钱人、 24、今天过安检时一直响，安检员问我是干什么的，我说学生，他说难怪检测出钢铁般的意志。 25、天气这么热 没有你的冷暴力还真活不下去 26、我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧 早上一个起坐 27、同龄人：立大志，明大德，成大才，担大任； 你本人：无大语，离大谱，摆大烂，破大防 套路人的话搞笑坑人3 1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。 2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力 3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。 4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息 6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。 7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。 8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。 9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。 10、年的.三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。 11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。 12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊? 13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。 14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。 15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。 16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。 17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。 18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。 19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。 20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
