最经典十万个冷笑话
最经典十万个冷笑话大全 虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全，一起来开心爆笑下。 篇一：最经典十万个冷笑话 1.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴，家暴啊...”哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……” 2.有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的!”店员恍然大悟…… 3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。 4.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。 他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。 老师遂问道：那你要怎样。 这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐… 篇二：最经典十万个冷笑话 1.语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。 甲说：“我爸爸不是东西，是人。” 乙说：“我妈不是人，是女人。” 丙说：“我爸爱的.不是我妈，是小三。” 丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。” 2.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问：" 刚才那是谁啊?" 她回答：" 送外卖的。" 新来又问：" 怎么没给钱?" 她说：" 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。" 男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 …… 3.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：" 我们在睡觉，你烦不烦!" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班! 4.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：" 我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!" 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：" 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢?" 哥心里直骂：" 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。" ;
最幽默好笑十万个冷笑话
最幽默好笑十万个冷笑话 遇见流氓，不慌不忙。遇见禽兽，慢慢享受。遇见Q奸犯，和他对着干。是不是很好笑呢?一起来欣赏最幽默好笑十万个冷笑话吧! 最幽默好笑十万个冷笑话(一) 1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。 2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。 3、汉字真是博大精深啊!!高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳! 4、问：好色能改吗?答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。 5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了;还有些人，爱都没爱过，就睡腻了! 6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。 7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。 8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。 最幽默好笑十万个冷笑话(二) 1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗? 一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢? 老师：…… 2、老师：这次考试不及格，你难过吗? 小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。 老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢? 小学生：只要您以后不再考试就可以了。 3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。 老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了?” 小胖回答：“老师，不闲，是甜的!” 4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的`作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。” 老师评价说，“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。” 老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。” 老师惊叫一声：“你究竟卖了什么?” 小强答道：“牙刷。” 老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?” 小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗?” 最幽默好笑十万个冷笑话(三) 1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。 2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行! 3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢! 4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的! 5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。 6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。 7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。 8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五 9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚! 10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯? 11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩! 12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行! ;
经典的十万个冷笑话
经典的十万个冷笑话 1、媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个! 男孩说：“大波浪的长头发的!” 媒人问：“就这一个要求啊?” 男孩说：“不，这是三个要求!” 2、《说老王》 介绍一下俺老王，从小就是热心肠。 别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。 不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。 送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。 人人都说恨老王，这事也要细思量。 丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。 老王从来不用强，为何还能进你房? 若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。 劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。 3、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。 到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!! 4、女：八嘎! 男说：哎呦!还会说日语! 女骄傲脸：我会多国语言! 男说：那你说个英语呀! 女沉吟了一会儿，说到：SB! 5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!! 下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!! 6、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不? 答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要! 我。。。 7、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。 结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。” 尼妹。。。 8、一哥们相亲，女的说，看你有点高冷范。 哥们说：高没有吧我才一米七，冷倒是有点，今天穿的少。 女说：你还有的萌? 哥们悦：我不猛，有点瘦。 女。。。 9、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼? 我说不疼!! 结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。 结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。 10、女：我能从背后摸到我的肚脐，你行么? 男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。。。 11、小偷偷男友，被他抓到，向我炫耀道：“亲爱的，我厉害不?” 我：“贼厉害!” 男友一脸黑线。。。 12、我：“来一份过桥米线，加鹌鹑蛋，金针菇，三克油!” 服务员妹子：“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克，麻油的话你自己放。” 13、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊。。。 14、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。 我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干! 15、男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子?” 男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。” ;
超好笑的十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话 导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读! 超好笑的十万个冷笑话(一) 1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。” 2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。 3、朝鲜：肇事孤儿;韩国：让子弹飞;美国：大笑江湖;中国：非诚勿扰2 4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!” 5、小刘给局长送红包。 局长：“你这是什么意思?” 小刘：“没什么，意思意思。” 局长：“你这就不够意思了。” 小刘：“小意思，小意思。” 局长：“你这人真有意思。” 小刘：“其实也没有别的意思。 超好笑的十万个冷笑话(二) 1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!” 2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。 她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?” 同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。 老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。” 3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢?” 妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!” 超好笑的十万个冷笑话(三) 1、还记得和同桌说的这些话吗? ①老师来了叫我一声; ②快写抄完给我; ③笔借我用下; ④让我看看你的试卷; ⑤下一节什么课; ⑥还有几分钟下课啊; ⑦老师在后面，注意点; ⑧晚上有啥作业; ⑨陪我去厕所哇; ⑩不要超过线。 2、幽默歇后语 1.两个哑巴睡一头：好的没法说。 2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。 3.歪着脖子看表：观点不正。 4.屁股上安拉锁：开后门。 5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。 6.小狗追旋风：捕风捉影。 7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。 8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。 3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。 4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章： ;
经济学家笑话全集
1 一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。” 2 老师问：对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西？学生：苍蝇。老师猛摇头。学生又答：蛔虫。老师又猛摇头。学生又答：经济学家。老师猛烈点头。 3 学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。 4市场经济是如何消除排队购物现象的？就是抬高价格。 5有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之 旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿 *** 资助干的。 6文化差异 一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？” 7社会贡献 甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。” 8长短有度 据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到 *** ；长要长到让人感到里面有些实质内容。 9骄人的业绩 经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。 10以不变应万变 一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。” 11除去统计数字水分的简便方法 关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。 12计量经济学的四条黄金定律 甲、大胆地思考；
给我10个很好玩的冷笑话!!!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 5。从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 10. 众士兵：“渴……渴…… 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”。 众士兵：“噢￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
哪咤篇十万个冷笑话
哪咤篇十万个冷笑话 十万个冷笑话，看完保证你捧腹大笑哦，下面跟着我来看看哪咤篇十万个冷笑话。 哪咤篇十万个冷笑话 伤朝末期，纣王荒淫无道。西伯猴鸡娼，乘势叛乱。感觉离题了…… 切入正题，同年三月。 “老爷，老爷，夫人她生啦。”在李府大宅里，一个家丁一脸激动的推开了书房的大门。 “哦?”一听自己的夫人生了，正在房间里神游的李靖，霎时被拉回了现实。一脸欣喜的朝夫人的房间走去。 “娘子。”李靖的嘴巴，张的犹如碗口一般大。 “啊，相公。”躺在chuang上的夫人，露出如沐浴春风般的笑容。 “娘子，你怀胎十月，终于生下来了。”李靖如释重负的来到夫人窗边。 “辛苦了娘子，生的是男球?还是女球啊?”李靖眯着眼睛，一脸兴奋的继续说道。 话音刚落，李靖顿时石化。看着在chuang边附近，一颗犹如岩石一般的球形物体。 二话不说，李靖神情激荡的拔出宝剑，“为啥生出了个球啊。”愤怒的砍向那颗犹如化石版，浑身长刺的球。 “相公，剑下留球。”一向弱不禁风的夫人，露出楚人怜爱的表情，挡住了看下来的剑。 “娘子，莫要阻拦。想你怀胎三年零六个月。如今竟产下如此怪物，定然有妖物在从中作祟啊。李靖滔滔不绝的说道。 “相公，这并不是我们的孩子，实不相瞒，此球乃妾身三年来无所事事挖鼻屎积攒而成。一直以来瞒着相公，实在对不住了。”夫人神情激荡的解释道。 “娘子，你敢再无聊点吗?”李靖露出一脸欲哭无泪的表情。 随后，又想起了一件，非常严重的事情，继续说道：“那……孩子呢……?” “爹地……”突然，一声贯穿肺腑，余音绕梁的声音从背后传来。 “啊?……”李靖热泪盈眶的转过身来。 “孩儿在此。”一声粗野豪放的声音再次响起。 当看到一身令人毛骨悚然的肌肉和巨大身形，李靖顿时石化，就在下一刻，鲜血从其口中，溅涌而出。 “妖孽看剑。”李靖神情激荡的，血眼朦胧的朝对方砍去。但是，很轻易的被对方用双手夹住了。 “爹地，孩儿不是妖孽啊。为何一见面就对孩儿刀剑相向。”巨型卡哇伊一脸无辜的注视着自己的`父亲。 “住口，我没有一生下来，就会空手接白刃的孩儿。”李靖神情激愤的咆哮道。 “爹地，恕孩儿之言。”巨型卡哇伊蓦然的闭上眼，一字一句的继续说道：“空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是百分百的空手接白刃啊。” 李靖目瞪口呆的拿着剑，脑中久久回荡着，真的是“百分百的被空手接白刃……” “一派胡言，纵然如此，我李某人相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫啊。”李靖坚决不相信自己的夫人会生出这么一个体大如牛的山寨卡哇伊。 “原来如此，爹地是不喜欢孩儿的外貌，那就好办。虽然我自己觉得现在的外貌非常的完美，括弧各种意义上。”说着，巨型卡哇伊还摆出一个健美的姿势。 “既然是爹地不喜欢，那么就算了。其实在我诞生之后，还有另外一个设定哦……括弧笑。”巨型卡哇伊一脸神秘的继续说道。 “这样啊，那真是太好了……”李靖摆出一脸欣慰加感慨表情，随后，一脸神情激愤的继续咆哮道：“个屁啊……你是哪来的山寨网游啊，括弧笑又是什么鬼啊，不要给自己乱加设定啊!” 话音刚落，不远处的山寨卡哇伊，全身散发着耀眼的光辉，使得李靖的双眼怎么也睁不开。 紧接着，在李靖的前面，出现好几个可爱的卡哇伊女孩头像，“请选择女孩头像。”优美悦耳的声音在李靖脑中响起。 “这是神马东西啊?还带选头像的?丫的，还是妹纸，没见过这么斯瓦辛格的妹纸啊。”李靖一边点着鼠标，一边自言自语的嘀咕着。 看着屏幕上，各种形象女孩头像，李靖双眼放光。“我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。”突然，看到一个春丽的头像，李靖就用鼠标点击确定，边点，边自言自语着。 “请您选择喜欢的服饰。”确定头像之后，优美悦耳的声音再次传出，紧接着屏幕上出现形形色色的女生服饰。 “这个服饰不太对啊，不过我喜欢，嘿嘿。”巨型卡哇伊老爸面露ChunGuang，露出一脸YinDang的表情。 衣服选择完毕之后，屏幕上又想起了优美悦耳的声音：“设定完毕，角色生成中。” “这么快，体型呢?不用设置么?”李靖一脸疑惑的嘀咕着。 就在李靖一脸疑惑加期待的眼神中…… “爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛。”娇声娇气的声音传入李靖的耳中。 可是，头像是变了，但是身材，还是和刚开始时，一样的健硕。李大爷顿时鲜血四溅，就此倒地，不省人事。 “清你妹夫啊……”李大爷满口鲜血，拿起宝剑，直接向自己的儿子砍去。但是，却被眼疾手快的家丁王二给阻止了。 “王二，胆敢拦我，反了不成。”李靖怒喝道。 “冤枉啊，老爷，我只是路过而已。不知道为什么，身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。”王二神情激荡的滔滔不绝道。 李靖心如死灰，丢掉了手中的长剑，叹口气，然后对着巨型卡哇伊说道：“罢了，罢了……事到如今，也无法证明汝非我亲生，就当做生了个强壮点的女儿吧。” “嗯，爹地讨厌了。”巨型卡哇伊眯着眼，娇声娇气的撒娇道。手一不小心拍到了站在自己旁边的李靖，顿时，强大的扇力，直接将李靖拍的飞出去几米远，直接撞到了墙上。 “虽然人家长得可爱了些，但是人家，是十足的，男…子…汉…哟。”巨型卡哇伊摆出一个自认为可爱的表情，奶声奶气的说道。 李大爷顿时口中鲜血，犹如三千地底深的岩浆，瞬间喷涌而出……. ;
十万个冷笑话哪吒篇台词
十万个冷笑话哪吒篇台词 台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分下面是我整理的十万个冷笑话哪吒篇台词，一起来看看吧。 十万个冷笑话哪吒篇台词1 王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了 李靖：哦 李靖：娘子 夫人：啊 相公 李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子 李靖：生的是个男球还是女球啊? 李靖：为啥生了个球啊! 夫人：相公，剑下留球! 李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊! 夫人：相公这并不是我们的孩子!实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = = 李靖：娘子，你敢再无聊点么…… 李靖：那，孩子呢?? 哪吒【攻】：爹地 哪吒【攻】：孩儿在此 李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑 哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊!为何一见面就对孩儿刀剑相向啊! 李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿! 哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的.本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!! 李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢? 哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了!虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。 哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。 李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。 李靖【怒】：个屁啊!你是哪里来的山寨网游啊!括弧笑又是什么鬼啊!不要给自己乱加设定啊! NPC：请选择您喜欢的形象。 李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。 李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。 NPC：请选择喜欢的服饰。 李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊?不过我喜欢。 NPC：设定完毕，角色生成中。 李靖：这么快?体型呢?不用设定么? 升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。 李靖：【又一口万年大狗血】 李靖：【暴怒】请你妹夫啊!!! 王二：【空手接白刃】 李靖：王二胆敢拦我，你反了不成 王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷!我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊 李靖：【剑掉】罢了，罢了。 李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。 李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧 升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦 哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏 升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。 升级版哪吒【萌】：男!!!!子!!!!汗!!!!哟!!!! 李靖再一口万年大狗血 十万个冷笑话哪吒篇台词2 《十万个冷笑话》是根据漫画家寒舞的作品改编的动画，由卢恒宇，李姝洁导演。动画第一季于2012年7月11日播出，共12集，已完结，第二季于2013年12月31日开播。 该动画由一系列吐槽短篇组成，短篇之间看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“中国版的日和”。已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇有见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。 ;
十万个冷笑话第六集剧本
十万个冷笑话第六集剧本 我给大家带来了 十万个冷笑话第六集剧本 ，希望对大家有所帮助。 男=男主，鸟=鸟不拉屎大王 男：鸟不拉屎大王 简称鸟王 这是我一年来聚集更新至今所积攒下里的所有吐槽能量 吃下这招 然后给我死会M77吧(注：一个火箭炮) 鸟一只手挡下了火箭炮 男：不会吧 居然。。。。 鸟：急着死呢吧 本大爷心情正差呢 盔甲都烂掉了。。。换装 鸟：果然还是这身舒服(超人服) 男：你丫妖尾的艾露撒啊 你丫外穿的真是内裤啊 你丫真得超人的真谛啊 当心DC搞你抄袭啊 鸟：好不容易碰到一个有得一打的对手 居然就这样跑逃跑了 我才刚准备拿出实力呢 男：先不说你被完虐 换装怎么连发型都变了 观众会认不出来的 鸟：啊 你说那个角啊 是拿胶水粘上去的啦 男：我没问你这个别随便挑自己想说的回答啊 话说是粘上去的啊 鸟：由于我的力量太过强大 所以平常我都是粘这那对角 他们可以封印住我的大部分能量 男：丫的还真是封印啊，胶水粘的封印啊 敢再山寨点么(吐槽能量具象化出一个机械大铁拳) 吐槽星人(女)：居然能具象化出现实世界不存在的形体 这招不就是。。。。。什么鬼名字根本记不住啊还英文列(手中拿着剧本) 超难读的 而且简称又是SB SILENT BLADE(色厉不锐的)么 鸟：玩剪刀石头布么 有意思你出石头的话 那我果然只能用布 。。。。。切开才对(用手切开了铁拳) 你玩儿的是哪个次元的剪刀石头布啊(能量具象化出一个萌物) 鸟：怎么连宠物都放出来了 惊慌失措了么(萌物突然变成怪物，鸟变出一个根骨头，甩在了一边，然后你懂的- -) 我丢 男：被引开了- -。。。。。慢着，刚刚那骨头 怎么那么像吐槽具象化 鸟：看来你们差不多发觉了，其实我把封印拔下来的时候 就已经很明显了 吐槽星人(女)：和我们一样的外貌特征 还会使用吐槽能量 难不成你是。。。。吐槽星人 鸟：正解 没错，五百年前我确实是吐槽星人 而且海事吐槽星的精英 正如你们所知 吐槽能产生能量 但能量是不会从无到有的 男：先不说这个 我早就想到了 这个妹子是怎么回事啊 吐槽星人(女)：是背景哦 鸟：没错 男：是背景啊。。。。 鸟：其实在吐槽产生能量时 被吐槽的一方 会同时产生出相反的能量 我发现了这种能量 并命名其为。。。。 犯二能量 我向星球总理事会 提交了关于这种能量的说明和开发建议 结果那群可恶的老头居然说我是离经叛 道 还将我驱逐到M77星系一个鸟不拉屎的星球上 我花了一百年的时间统治了那颗星球 并且掌握了犯二能量 从此之后我就一直累积实力 无时不准备打回吐嘈星 今天正好碰上了你们 就让我先练练手吧 你以为你的吐槽 很厉害是吧 我这就召唤个比你更厉害的----吐槽魔神 男：吐槽 魔神。。。。 鸟：吐槽魔神 召来(坑爹居然是一副眼镜)嗯哈哈哈哈哈(男主一脚踩碎)新八叽。。。。。 男：不要随便用别人的梗啦 当心人家告你抄袭啊 鸟：嗯哈哈哈哈 接收到了，这就是犯二能量 让你们看看我的厉害 邪道齐天大圣 召来---六耳猕猴 最强召唤兽六耳猕猴 十星的超稀有卡片哦 男：是卡牌啊 鸟：你可别小看这张牌 里面封印的怪物可是货真价实的 给我看好了 六耳猕猴的最强杀招---傲来吼 男：结果是你自己发嘴炮啊 跟六耳猕猴有半毛钱关系啊 完全放到一边去了啊---。。。。。。。。。好讨厌的 感觉 怎么会 这么强 实力差距太大了 吐槽星人(女)：是啊 好厉害的。。。。。口臭啊 男：不是口臭是嘴炮 真是口臭你也不用吐血吧 鸟：居然还活蹦乱跳 刚才我可是拿出了真正的实力呢 做的不错嘛 能在那一瞬间做出一面防护墙 真该称赞你一下 吐槽星人(女)：不用绝望 我们还有最后的杀手锏 其实吐槽能量收集器 也可以搜集其他人的吐槽能量 你的呆毛经过扩展 可以吸收整个星球的能量 然后就可以放出 元嘈弹 男：元槽弹是啥 明显是在抄袭元气弹嘛 吐槽星人(女)：再配合这个星球通话器(拿出来的赶脚像是多啦A梦拿法宝，外形像柯南的变声器)你就可以和全地球的人通话了 男：只能和毛利小五郎通话吧这个东西 柯南你都不放过啊 算了 也只能试一试了 地球上的同胞们啊 事态紧急 我就简单说了 我现在 正在和要毁灭地球的鸟不拉屎大王战斗 我的能力 可以将吐槽转化为战斗用的.能量 但是鸟不拉屎大王犯二时的能量更胜一筹 所以 我需要你们的帮助 请赶紧吐槽给我能量吧 为了 我们的地球 地球人：为啥吐槽能产生能量啊 为啥犯二有能量啊 为啥这种东西都拿来战斗啊 什么山寨元气弹啊 啊，是孙悟空 去吧 元气 去支持悟空吧 槽点太多了啊 我从哪里吐起啊 男：啊 好强大的能量 去 死 吧 元槽弹 鸟：哦啊 区区的地球人 别小看我啊(变身，手臂肌肉变粗) 男：为什么变身这么正常，不知道为啥正常的变身让人觉得更二了(鸟发了一记嘴炮)结果还是嘴炮啊 变身有什么意义啊 鸟：热血打斗漫画都是这样的 一旦某人开始发波之后 以后的战斗就会一发不可收拾的变成发波对决了 因为画起来简单啊 男：还不忘了讲解啊 你是有多敬业啊 字幕里多出来了不得了的东西呀 居然被挡回来了 又来了 好讨厌的 赶脚 鸟：唔 居然还活着 主角光环名不虚传啊 不过知道了实力的差距 也该绝望了吧 男：我懂了 我一直被你拖着走 你装什么傻我就吐什么槽 那么我产生多少吐槽能量 你相应就会产生多少犯二能量 就算全地球人也一样 大多数吐槽就是因你而起 这样根本没可能打的过你 鸟：嗨 你明白了那又怎样 全地球人的能量都被我挡下来了 你一个人又能奈我何 男：说起来 我的名字从来没有出现过呢 我到底叫什么名字啊混蛋作者 鸟：不 不是吧 男：为什么会有都快完结了还没出现主人公名字的动画 为什么观众连我的名字都不知道就看到了现在 连片尾的字幕都找不到我的名字 我的存在感就那么薄弱么 鸟：居然 对这部动画的本身和基础设定进行吐槽 男：我的名字就这么不重要么 我不是主角么 反派都有名字的说 我的价值就只剩下吐槽了么(一击秒杀BOSS) 鸟：可恶 给我记住 我还会回来的(灰走) 男，赢了，我真的赢了 打到鸟王了 吐槽星人(女)：嗯 你拯救了地球啊(男主倒下) 男：其实 我一开始就有句话想说 现在终于可以说了 为什么全宇宙 都在说中国话(响起背景音乐，全世界都在说中国话。。。。。。) 吐槽星人(女)： 笨蛋，这种程度的吐槽会毁灭地球的 赶紧翻过身来向外太空释放啊 男：啊 糟糕 我已经没有力气翻过身了 呵呵 女老师：大家翻开 课文第25页 今天我们要讲的 是公元纪年的完结 三十年前 也就是公元2012年 地球受到了外星人的侵略 一个拥有可怕力量的魔王出现在地球上 后来 不知道为什么 它爆炸了 地球因此受到了毁灭性的打击 此次事件造成了人类历史上最惨重的伤亡 我们一定要记住这个惨无人道的魔王(男主)他就叫做。。。。。。。。叫做什么来着。。。。。。。 被曲解的历史 ;
求十万个冷笑话第一集文字剧本
王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊 相公
李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子
李靖：生的是个男球还是女球啊？？
李靖：为啥生了个球啊！！！
夫人：相公，剑下留球！
李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！
夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无所事事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =
李靖：娘子，你敢再无聊点么……
李靖：那，孩子呢？？
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩儿在此
李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！
哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？
哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。
李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！
NPC：请选择您喜欢的形象。
李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
NPC:请选择喜欢的服饰。
李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。
NPC：设定完毕，角色生成中。
李靖：这么快？体型呢？不用设定么？
升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。
李靖：【又一口万年大狗血】
李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！
王二：【空手接白刃】
李靖：王二胆敢拦我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊
李靖：【剑掉】罢了，罢了。
李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。
李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧
升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦
哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏
升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。
升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！
儿童经典十万个冷笑话
儿童经典十万个冷笑话 儿童经典十万个冷笑话：妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。 儿童经典十万个冷笑话(一) 1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。 儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!” 儿子：“这是我妈，找你妈去!” 2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!你妈打你，你不知道跑啊?” 儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!” 3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。” 瞬间笑抽了。。。 4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。” 可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!” 5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说! 回家后我问儿子为什么? 他说：你那么胖，本子上根本不够画。 儿童经典十万个冷笑话(二) 1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么? 2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的`啥? 儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了 3、儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀! 他：哎，爸呀! 我。。。 4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思? 儿子：这SB放了我几十次鸽子! 我。。。 5、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得?” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢?” 儿童经典十万个冷笑话(三) 1、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。 早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。 连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。 2、儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗?” 老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。” 他又问：“那我们去KFC行吗?” 3、今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊!” 4、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗? 老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。 女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了…… ;
儿童十万个冷笑话
儿童十万个冷笑话大全 你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧! 儿童十万个冷笑话(一) 1、树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字?” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢?” “这是树上的吊死鬼。” 2、老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”? 小明：“80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打! 下课了，老师：最后我还要讲一点…… 一学生：强扭的瓜不甜! 老师：请用“恳求”和“要求”造句。 学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃” 3、老师问学生： 人生自古谁无死，你接下一句。 学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师很生气，叫学生罚站。 隔年，老师又问回学生同样的问题。 这时学生变聪明了。 他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 若君不用卫生纸，除非你是用手指。 老师很火大，有叫学生罚站! 这时，老师看见窗外下着雪， 就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。 变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。 变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈...... 儿童十万个冷笑话(二) 1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?” “不是。” “枪声有多大?” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼?” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法?” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦?” “确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子?” “没有。” “有没有关在笼子里的?” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟?” “不算。” “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” “没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问, “有没有傻的不怕死的?” “都怕死。” “会不会一枪打死两只?” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗?” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师晕倒 …… 2、 老师问他：你多大了? 学生：请问老师是问我哪里多大? 老师：你的年龄。 学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄? 老师：废话，肯定是今年的拉。 学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你? 老师：现在。 学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我! 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢? 老师：我随便问问不行吗? 学生：哦，那我不回答不行么? 老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。 老师说一句，你们接一句，OK! 老师：今天天气很好 学生：明天天气很坏 老师：我昨天吃鱼头 学生：你今天吃龟Tou 老师：错误 学生：正确 老师：我说错误 学生：我说正确 老师：你这个笨蛋 学生：我这个天才 老师：你给我站起来 学生：我给你坐下去 老师：老师叫你站起来，听见没? 学生：老师叫我坐下去，听见了! 老师：你敢不听老师的话 学生：我不敢听老师的话 老师：你知道你刚刚说了什么? 学生：我知道我现在没说什么? 老师：这位同学，我知道你是故意的 学生：那位老师，你知道我不是故意的 老师：你没大没小 学生：我有小有大 老师：你这么小不学好 学生：我这么大才学坏 老师：我不想说你了 学生：你又想说我了 老师：你给我停止 学生：我给你继续 老师：算我怕你，停止好么? 学生：我不怕你，继续好么? 老师：反义词练习到此结束 学生：近义词练习现在开始 老师：你有完没完阿 学生：我没完没了阿 老师：你没教养阿 学生：我有教养阿 老师：难道你像一个有教养的人吗? 学生：难道我不像没有教养的人吗? 老师：郁闷阿 学生：高兴阿 老师：我快被你气死拉 学生：你快被我气活拉 老师：你能不能不说话阿 学生：我能不能不闭嘴阿 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。 学生：我停止吧，这课还得上，我来。 3、简单的.数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?” 一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?” 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗?” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。” ;
《十万个冷笑话》第三季内容曝光
国民级动漫《 十万个冷笑话 》以和诸位小伙伴们见面了，这种久旱逢甘露的畅快感觉肯定让每一个十冷迷都过足了瘾，而作为《十万个冷笑话》的同名正版手游，也将十冷第三季中的各种精彩内容融汇到游戏中来，相信对于每一位十冷迷来说，本次《十万个冷笑话》手游中准备的精彩内容，会再次给大家带来一个惊喜，下面就让我们一起来看看《十万个冷笑话》手游都为大家准备了哪些精彩! 小吒吒全新形象感觉萌萌哒 《十万个冷笑话》第三季最大的看点就是小吒吒将以全新的形象荣耀归来，昔日的金刚芭比将化身为萌萌的美少女，相信一些宅男早已乐的合不拢嘴，但是小吒吒的强大的实力依旧不容小视，莲花化身的哪吒将在土也星再次掀起波澜，而在《十万个冷笑话》手游中哪咤的全新形象也会登场，并且将配有全新的角色技能，金刚芭比化身萌妹子依旧霸气十足，而新形象的哪吒到底能有多么强力?值得玩家们期待，官方也将在近期放出哪吒新的资料，与萌妹子版的哪吒开始一场全新的冒险，2016土也星大冒险开始了! 第三季来袭游戏精彩不间断 为了与《十万个冷笑话》第三季动画一同给大家一个惊喜，《十万个冷笑话》手游也将开始多种精彩活动。不仅有全新的哪吒与玩家们见面，同时还有新的时装系统，并且有新的宠物技能，而玩家所获得的称号也将有属性加成，而帮会建筑中将出现新的招财树建筑，玩家可以与帮会内的小伙伴们一起培养招财树赢获劲爆的奖励! 如此丰富精彩的内容，加上全新的第三季动画新哪吒形象，定会让十冷粉和玩家们过足瘾，开始一场内容丰富的十冷冒险之旅! 全新哪吒来袭，十万个冷笑话动画第三季火爆播出，想体验最新的十冷动态吗?来《十万个冷笑话》手游，萌少女哪吒与你一同开启2016全新的土也星冒险!
十万个冷笑话有哪几部？
使用百度网盘免费分享给你，链接：https://pan.baidu.com/s/17owZZPJIAfIbYrqANRdeXQ 提取码：myah 《十万个冷笑话》是根据漫画家寒舞的作品改编的动画，由卢恒宇，李姝洁导演。动画第一季于2012年7月11日播出，共12集，已完结，第二季于2013年12月31日开播。该动画由一系列吐槽短篇组成，短篇之间看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“中国版的日和”。已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇有见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。
