我是一个不称职的妈妈吗？
母爱在我过去二十几年的时光里一直是时有时无的，但是最近我发现母爱一直都在，只是以前我一直用挑剔的眼光看待母亲，用她的缺点和别人的优点比，渴望电视剧里完美幸福的家，我心里面有一个母亲的期望，于是乎她做什么都是错的 在我漫长的叛逆期里，不管我怎样对她，她都一如既往用她的方式爱着我。
一个人想法改变真的就能决定自己的世界是怎样的存在，前几天还觉得妈妈不够爱我，而一夜之间我又觉得自己如此幸福，回顾一下二十多年来美好的时刻，我一直在意的妈妈的缺点（不怎么会做饭，家务这些）简直不值一提。我从未觉得我的母亲如此伟大过，而这种对幸福时刻的回顾让我被爱包围，让我充满力量 倍感幸福
今天看到一个视频，一颗蒲公英的苗苗生长在一块干涸的土地上，在被太阳晒死的边缘，一股力量让她拔出了自己深深扎在地上的根，拼劲全力爬像有水的地方，可是在最后一步之遥，她倒在了滚烫的马路上，耗尽最后力气将种子散向远方，她的孩子在那片绿洲快乐成长。这视频给我看哭了，他们拼尽全力送我去远方，不图我什么，自己还在水深火热之中，我却还在这阳光雨露之下埋怨自己的家庭条件不够富裕，她给我的爱不够多。（攀比心理害死人）
于是脑子里涌现出一桩桩，一件件，妈妈那用力过猛的爱，一直被我嫌弃却不停歇的母爱。
小时候下雨路滑，我摔了一跤，妈妈知道后立刻带我去买了一双防滑鞋
夏天多暴雨，每次下雨妈妈总是第一时间去给我送雨伞，哪怕到放学雨可能就停了
一年级我生字抄写作业太多，我好困了，妈妈让我先睡觉，然后她帮我抄的，第二天老师竟然还点名表扬我字写的好看（受宠若惊）
我爱喝酸牛奶和方便面，于是家里就没有断过，家里的零钱就放在抽屉里我可以随便拿去买零食吃，有好吃的总是给我吃，小时候无忧无虑的到处玩 但也曾孤单，羡慕别人有伴儿
十二岁我已经放弃挣扎了，弟弟突然出生了，刚好我叛逆期，没少和妈妈对着干，吵架，她让我帮她拿个东西我们都能吵一架
不过不管我对不懂事，她还是包容我，不记我的仇，对我还是很好。我喝弟弟奶粉，她不管 大概觉得可以长高也是好的，欺负弟弟，她也不管，慢慢的我就不由自主的想对弟弟好了，弟弟确实可爱，给我们带来了很多欢乐，带娃的过程还是快乐多一点的，特别是可以打弟弟的时候。
母亲总是有很多担心，出去玩让我小心担心我被车撞，过年让我小心鞭炮担心我被炸，担心我长不高，各种钙镁锌片给我吃
中考那天学校统一大巴车去考场，妈妈非要开电动车送我去，说怕堵车，被我强烈拒绝了之后，她又去超市买了一堆吃的，从车窗扔给我，就特别夸张，各个重要时刻她一直没有缺席 虽然我一直嫌弃
高中开始住校，她每次去看我都是提着很多东西，像走亲戚一样，比其他人都夸张，每次我都要先回趟宿舍放东西，而且她要请半天假去看我，工作是体力活挺辛苦的
她不善于表达，却一直用行动关心着我，大学之后离得太远，只能电话联系，她几乎不给我打电话，我看到那些城里孩子各种和家里撒娇 开始想妈妈是不是不爱我，要不怎么不关心一下我天天在干嘛，其实她自己每天忙里忙外哪有余力去管我的这些小心思，于是我开始生气，冷战，寒暑假回家，她接我很开心，给我买一堆东西 ，一如既往的夸张，我近乎训斥的语气 怪她买太多，她现做的土锅鸡，我嫌她没有提前准备好，还要我等那么久。后来她问我想吃啥 我觉得她不了解我，这还要问，我就不说，然后她买的东西我都要挑剔一番 后来她干脆等我回来带我去超市 我又生气了说自己坐车已经很累了，哪有力气逛超市 就这样每次她的笑脸相迎 总是换我的冷脸以对，我没有作的越来越过分，因为我单方面觉得她不爱我了，但不爱你的人会那么纵容你的坏脾气，一次次的满心欢喜的迎你回家吗
妈妈也是第一次做母亲，我记得她在我生病时的手忙脚乱，我高烧不退，她焦急万分，骑着车载我去各个医院看病。记得她偶尔的温柔呵护 生病是幸福的，妈妈说话都会温柔许多，可以什么都不管，还有很多好吃的。
她为了防止我骄傲，一次又一次的打击我，拿第一的成绩来压我。她什么都不会，学会织毛衣后给我织了一件毛茸茸的白上衣。她不太会做饭，她在我不舒服的时候会给我做温泉蛋。她不会做家务，每次收拾好家里之后，没几天就又乱做一团了。她爱看电视，之前初中时我们还一起看偶像剧来着，现在她比我着迷多了，天天追剧。
以上在我看来都是她的缺点，我时时刻刻都记着这些缺点，而忘了其他的所有，我的心里住着一个完美妈妈的模型，我一直拿她们比较，而错过了本该感恩的年纪做个贴心小棉袄。
当我换个角度思考问题，当我选择不在对那些不愉快的事情耿耿于怀时，我全面的了解了母亲，我二十五岁，害怕生孩子，我自私，害怕孩子剥夺了我的生活质量，而母亲当年二十四岁生下我，她读书读到高三，不经常干活，和我一样被青春梦想充斥的年纪，她奉献给我还有弟弟，并且不怨我们让她的生活质量下降，不怨为了我们整日奔波劳碌，这还不够伟大吗
每个人都有自己的不足，不能盯着这点，就忽略她做的所有事情。父母能力有限，精力有限，他们已经被生活折磨的没有余力，去满足，去猜测我细腻的小心思，所以原谅父母的局限性，接受他们朴实无华的爱，不要在羡慕那些送孩子鲜花的家庭，米饭馒头一样是他们的爱，因为这是他们拼劲全力给你的。要看看自己拥有的，我的长相是他们给的，好看，我的智慧他们给的，聪明。把我带到这个世界呵护长大就是他们给我最好的礼物。
现在我到达了绿洲，而父母还在滚烫的路上，他们不指望自己能到绿洲，只希望我可以多多吸收阳光雨露，不要受他们当年的苦。
讨生活不容易，真的没有余力管我的小脾气，所以我应该长大了，二十五岁了，我可以自己去做想做的事，自己去承担自己的所有情绪 想要的自己去争取，成为一个更优秀的人。
写着写着有点偏题了，由感而发 大家随便看看，能帮到有类似想法的同学最好，母爱是美好的 爱情也是 希望大家都有
我是一位不称职的母亲
期中考试结束了后，家长们最关心的便是孩子们的分数。前几天，大宝的班主任把分数发在班群里，我浏览了一下发现我女儿真的进步了不少。她第一月考校排名十三这次上升到第四名，中考全县排名时在二百多名以外，这次期中考试全县排名五十六名。
我看到这样的成绩应该为女儿的努力感到高兴，可作为一位母亲我什么也没有为她做到啊！我自觉惭愧！我最初来这里是抱着陪读的心愿，可来了之后事与愿违。我原以为能和孩子住在一起，给她做一些可口的营养的饭菜，没想到这都成了传说。我每天见孩子一面都是一闪而过，根本来不及顾问她的学习生活，她上课我也上课，她休息我不能去打扰，餐厅吃饭又不在同一时间，晚上下自习还要早点回宿舍休息。
我们娘俩看似在同一所学校同一幢楼上，可就是谁也见不到谁，除非我专门跑到她的教室或者她来找我。我有时也想和老师们交流交流了解女儿的学习情况，可时间不属于我啊！只有在校园遇上老师们简单的询问几句其他的没时间细谈。这儿的老师都是风里来雨里去匆匆忙忙，温柔淑女也都变成了女汉子，单身男女连谈对象的时间都没有，每天围在这高墙院内重复着机械动作，在宿舍餐厅教室徘徊。我们原来的单位都是自由人上完课可以合理安排自己的时间，工作生活两不误。这儿我却败给了时间，把自己关在了设置好的牢笼中欲脱而无奈。
我也常问自己来这儿的初心是什么？我女儿比同龄人小，她从小就跟着我在学校里一起生活学习，小学初中都陪伴在她的身边。我那时也忙，但利用吃饭的时间也可以相互沟通交流，询问她近期的学习情况。今年升入高中，她第一次离开家要开始独立生活，我担心她适应不了会影响学习就决定来陪读。因为高中三年是人生的关键期，三年时间一晃而过，我不想让自己留有遗憾所以尽自己所能来陪伴孩子。心愿是真的而我却没有做到，我只能利用休息日教育女儿，让她学会合理安排时间，学会提前预习和自主学习，三年的课程要压缩到一年半学完，必须刻苦努力才能有所进步。我提醒孩子提前要做好准备，每门功课要均衡发展，课堂认真听讲课后巩固复习，只有胸有成竹考试时才不会手忙脚乱乱了自己的阵脚。
我真的不是一位称职的妈妈，我没有尽到做母亲的责任。我的母亲从小就让我独立完成她分配给我的家务，锻炼了我的能力也为我的一路成长做好了铺垫。我现在也同样要培养孩子的独立性，大宝没有依赖我与我对她的从小教育有关。对于别人看来我不仁慈不温柔没有耐心只让孩子自己管理自己，没有一点母亲的慈爱。是的，我也承认我没有做到这些，我只教会了孩子如何做人如何生存如何学习，至于其他的我也是大鲁粗一个不温柔但贤惠。现在对小宝的教育也一样，不希望她有依赖心里，早晨八点到幼儿园晚上六点回来才和我见面。她饿了自己找东西吃渴了自己倒水喝，我忙工作她自己玩，有时把书摆成一列，一本一本的自己给自己讲故事，我看着女儿有模有样的讲真有点心酸。
当老师对别人的孩子挺有耐心对自己的孩子很容易发火，孩子还没搞清楚怎么回事就挨批挨骂委屈的泪水在眼眶里打转。我也恨自己无用，就知道拿孩子出气，可时犯常不觉醒。唉！谁当了我的孩子谁就是受罪的命，谁让他妈这么不称职呢？
不称职的老师
这种情况下呢，最好....不，是一定别抄！！！
我个人就觉得你的老师&妈妈都有些问题。。
哪有大人会让你去抄袭别人的东西呢？是吧！
所以，
既然你已和你妈讲过后且不行的话，
你可以跟别的老师说说。。
（+那位老师！）
我相信“当局者迷，旁观者清”。。（虽说你妈是个旁观者..）
再不行的话，可以试试和你校长谈谈。。
（应该行的！）
相信我，没事的！
只要你肯把心里的不悦说出，一定会有人支持你的！！
(比如说我！！我是一定、绝对支持你的！)
（希望有帮助啦！虽然我没试过这事儿。。嘻嘻~）
