1、会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
2、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
3、阿皮蛋正传
贾**兴冲冲地说：“今天****看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾**，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
4、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
5、屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
6、书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下**镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。
7、泡糖
在一个热闹的'集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
8、别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
9、彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
10、打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王”
11、唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
12、官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
**时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“***！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
13、先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
14、亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
15、众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
16、作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
汉字的笑话简短21、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。
旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字说：我靠**月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。
止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。
空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。
殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
2、汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，**到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个**的背着***药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要**。
“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说：我要脱日，生是*字，死有**魂……
3、李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
4、兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当**有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)扩展阅读
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展1）
——汉字谐音的笑话故事 (荟萃2篇)
汉字谐音的笑话故事11、一南方人来到**一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："**!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
5、某乡镇企业的厂长将要到**神户考察，他连普通话都讲不了，*常只说方言。于是他让**去找个翻译，**回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"**说："还不行啊，到了**还得请个人把**的‘普通话'翻译成神户的土话。"
6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地**车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车**，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委*、*积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委*：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜啦，咸菜太贵啦!”(翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话了，现在开会了!)县委*讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译：现在请*讲话!)*说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)*：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”(翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······)*：这个狗屎有人可能吃到。(翻译：这个故事有人可能知道。)*：吃不到的.也不要着急(知不到的也不要着急)*：我现在就给你们拉——
汉字谐音的笑话故事2大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次**4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行**收费，一次**4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
**大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他***芥茉?
他又招来**，请问有没有“节目”啊?
**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《*古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及**作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们**的提些问题。前排一个女生***问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“**!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到****来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展2）
——汉字笑话的故事 (荟萃2篇)
汉字笑话的故事1泡糖
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
买车
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
考试成绩
中学课堂上，****经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格......
站着吃
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的.她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上***，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去？”
耳朵在此
***的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
汉字笑话的故事21、虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
2、力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
3、健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
4、聋对龙说，兄弟，我昨**装了耳朵，咋还听不着呀？
5、米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
7、壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
8、七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
9、人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
10、么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
11、且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
12、夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
13、不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
14、子对孓说，昨天电视**里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
15、囝对囡说，妹子，既然都怀**，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
16、果对巢说，就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
17、卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
18、伞对*说，从防水的角度来看，人字房还是比*房好一些呀。
19、切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
20、市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
21、射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
22、鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
23、册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
24、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚！
25、“巾”对“币”说：儿呀，你戴上博士帽，也就身价百倍了！
26、“尺”对“尽”说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎！
27、“臣”对“巨”说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅！
28、“晶”对“品”说：你家难道没搞装修？
29、“吕”对“昌”说：和你相比，我家是家徒四壁。
30、“自”对“目”说：你们单位裁员啦？
31、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
32、“个”对“人”说：不比你们年轻了，没根手杖就寸步难行。
33、“没”对“为”说：*衡才是硬道理。
34、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
35、“冤”对“兔”说：我总算找到一个窝。
36、“占”对“点”说：买小轿车了？
37、“旦”对“但”说：胆小的，还请什么保镖？！
38、“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
39、“日”对“曰”说；你要减肥了！
40、“人”对“丛”说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪。
41、“人”对“从”说：你怎么还没去做连体分离手术？
42、“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
43、“果”对“巢”说：哟，烫发了？
44、“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
45、“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅啦？
46、“由”对“甲”说：这样练一指禅很伤身体吧？
47、“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人啦？
48、“叉”对“又”说：什么时候整的容？脸上那颗痣呢？
49、大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
50、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
51、可对哥说，孩子**，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
52、木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
54、*对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
55、日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
56、汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
57、丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展3）
——汉字不同的笑话故事 (荟萃2篇)
汉字不同的笑话故事1“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了?
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧?
“土”对“王”说：你从哪里弄来的一顶大盖帽?
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了?
“王”对“土”说：戴上帽子，当心着凉
“土”对“干”说：你为啥总是与我对着干?
“人”对“从”说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。
“尺”对“尸”说：你家失窃啦?
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术?
“自”对“目”说：你单位裁员了?
汉字不同的笑话故事2“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“晶”对“品”说：你家难道没装修?
“冢”对“家”说：就那么一点，有什么可招摇的'。
“乘”对“乖”说：你的裤子呢，丢人了吧?
“日”对“旦”说：你什么时候学会玩滑板了?
“人”对“入”说：兄弟，你的发型好有个性。
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难 走。
“占”对“点”说：买小轿车了?
“手”对“毛”说：你敢阳奉阴违。
“页”对“须”说：瞅眼儿不见，长胡子了?
“家”对“冢”说：现在是二十一世纪了，要善于推销自己。
“人”对“众”说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“毛”对“手”说：表面上与你一致，已经给足你面子了!
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展4）
——汉字的笑话 (菁选3篇)
汉字的笑话11、**宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行*数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
**召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘**’!”
2、汉字真是博大精深啊!!
高帅富：嫐!
白富美：嬲!
男*丝：挊!
女*丝：窊!
大龄女*丝：窳!
3、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“***把横幅用别针别起来?”
老师说：“别!”
然后我就凌乱了……
4、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗?”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊!”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧!”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”
汉字的笑话21.在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
3. 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
4.古时有一位***的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
5.有一个外国女孩嫁到*来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
她马上***，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”
汉字的笑话31、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇**
寇准是北宋有名的**
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3、杨大年答对骂奸臣
杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副**〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 **寇准， 末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展5）
——最短的笑话段子-简短的笑话段子-简短的笑话 (菁选2篇)
最短的笑话段子-简短的笑话段子-简短的笑话11、媒人：我想介绍个女朋友给你。
剩男：她长的怎么样?
媒人：不提也罢。
剩男：那她了解我的情况吗?
媒人：不了解，她让我问一下你的收入?
剩男：实在惭愧，不提也罢!
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗?怎么说分手就分手了?”
女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了!”
3、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”
“为什么?”
“秋后的节日一个接一个!圣诞、元旦、春节、情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”
“我认为这个还不是最关键的!”
“唔……那最关键是什么?”
“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
4、一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。
朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的?”
小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
最短的笑话段子-简短的笑话段子-简短的笑话21、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”
话音未落，阿呆跳进了河里～
2、最近一些店面的.服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话，投诉这家银行。
3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。
4、消费者：怎样分辨八角和莽草?
专家：可以尝一尝。
消费者：味道有什么不同?
专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展6）
——汉字同音字笑话 (荟萃2篇)
汉字同音字笑话1有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。 不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”
这种情况，我们在**一般是让服务**把点过的菜名儿报一遍。于是一位**的哥们儿说：“**，报报。”
**看了他一眼，没动静。“**，报一下!”哥们儿有点儿急了。
**脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位**事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的`，不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位**事刚喝的一大口茶全喷前卫身**。十几个人笑做一团，**更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子**。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀?”
**很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么拌就怎么拌?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您拌?”
“好呀。”
只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位**哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿***，咔嚓又是一口。
**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
**又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下***，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃!?
酒菜满席，**跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“**，茶!”
**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!”
众人哂笑，**补充曰：“倒茶!”
**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢?”**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”
**曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗!”
**大笑，众**笑。**海量不做追究，众人雅量不便追究。
**、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“**动动，**动动!”
**看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤!”**气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么?”
**忙答：“是***。”众人又惊喜：“**先吃，**先吃!”
这次**没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分!”
良久，**不动，**怒问：“怎么，这也分不清楚吗?”
**为难的说：“七个人，六个***，您叫我怎么分啊?”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
回答人的补充 2010-01-30 14:44 一.捐官答上司
一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
汉字同音字笑话21.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇** 寇准是北宋有名的**
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副**〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 **寇准， 末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展7）
——汉字王国的读后感 (荟萃2篇)
汉字王国的读后感1星期天，我和我们小组开展了综合性学习：遨游汉字王国。
这是一次神奇的游历，我们了解了汉字的起源、猜了字谜，还读了歇后语，汉字的世界里处处是瑰宝。
有人说，汉字是由仓颉创造的，但我们的“考证”发现，汉字的创造可不是他一个人的功劳，而是广大劳动人民根据自己的需要创造出来的。在我国最早的文字甲骨文中，每个字都有不同的写法。就拿“典”这个字来说吧，它就有三种不同的写法。第一种是两只手捧着册；第二种是册放在底座上；第三种是两只手捧着册放在底座上。我们今天所用的这个字，是由早期的甲骨文慢慢演变而来的。后来，查资料也有相同的发现，汉字由仓颉一人创造只是个美好的传说，他是我们*文字的始祖，是汉字的`整理者。
我们查的字谜也有许多，例如“一人一张口，口下长只手”，你能猜出是什么字吗？猜字谜既可以开动脑筋，还可以丰富我们的课余生活。而读歇后语还可以让你笑口常开，像“矮梯子上高房——搭不上言（檐）”。
上面的收获是我们组同心协力的成果。在这次“考察”活动既让我们知道了汉字的起源和汉字的趣事，又增加了同学们的友谊，收获可真不小啊！
汉字王国的读后感2早晨，我一进教室就看见老师正拿着字谜纸条往窗户上贴，我仔细地看着，努力地想着答案。老师贴完纸条，对同学们说：“第三节课我们进行‘遨游汉字王国’综合性学习展示和猜字谜游戏。”我摩拳擦掌、跃跃欲试。
我盼呀盼呀，第三节课终于向我“走”来了。同学们陆续走*室，我一看，黑板上写着**的红字——遨游汉字王国。这时，老师走上讲台，说：“现在我们开始展示。”第一个上场的是历史小组的王灿，她讲了汉字的演变，由甲骨文讲到行书。第二个是我们谐音小组的刘思昂和王子豪，刘思昂讲的是歇后语、成语等等，王子豪讲的是谐音故事。不过，令我最感兴趣的还是错别字，有一个错别字令人哈哈大笑，竟然把“大吃一惊”写成“大吃一斤”，还有一个把“喝”写成了“歇”。看完这些错别字，我想，自己*时也经常会写错别字，比如热乎乎的“乎”字，奇丽的“奇”字等等，以后，我一定要注意，不再写错别字了。
展示完后，老师叫我们去猜字谜。同学们飞快地跑向窗户，因为猜对一个可以得到一块糖，我也不甘示弱，我摘下两个有把握的，得到了两块糖，我又看见一个自己知道答案的，正准备去摘，可是被别人抢了去。不过我还是很高兴，因为吃着自己得到的奖品，心里真甜呀！
这次“遨游汉字王国”的’活动，使我感受了汉字的神奇，了解了汉字的悠久文化，犹如品尝了一顿丰美的汉字大餐，真希望以后多举办一些这样有意义的活动。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展8）
——汉字谐音的对联 (荟萃2篇)
汉字谐音的对联1上联：和尚过河，手掣荷花何处插？下联：侍郎游市，眼前柿树是谁栽？
上联：蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本。下联：梅花桂花玫瑰花，春香秋香。
上联：霜降降霜，谁怜孀妇双脚冷。下联：谷雨雨谷，我惜姑娘孤身寒。
上联：宝塔六七层，中容大鹤。下联：通书十二页，里记春秋。
上联：下大雨麦子灌种。下联：旱高地田禾必干。
上联：玛瑙原非马脑。下联：琅玕不是狼肝。
上联：禾花何如荷花美。下联：莓子每比梅子酸。
上联：溪西犀喜戏。下联：囿右鼬悠游。
上联：鸡饥争豆斗。下联：鼠暑上梁凉
上联：泥肥禾尚瘦。下联：晷短夜差长。
上联：狗啃河上（和尚）骨。下联;水流东坡诗（尸）。
上联：向阳门第春常在。下联;积善人家庆(罄)有余(鱼)。
上联：师姑田上担禾上（和尚）。下联;美女堂前抱绣裁（秀才）。
上联：孔子生于舟（周）未。下联;光舞（武）起自汉中。
上联：灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风。下联;鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）。
上联：莲（连）子心中苦。下联;梨（离）儿腹内酸。
上联：身居宝塔，眼望孔明，怨江围实难旅。下联;鸟处笼中，心思槽巢，恨关羽不得张飞。
上联：童子打桐子，桐子落，童子乐。下联;媳妇提锡壶，锡壶漏，媳妇怒。
上联：饥鸡盗稻童筒打。下联;暑鼠凉梁客咳惊。
上联：李打鲤，鲤沉底，李沉鲤浮。下联;风吹蜂，蜂扑地，风息蜂飞。
上联：贾岛醉来非假倒。下联;刘伶饮酒不留零。
上联：雨打沙滩，沉一渚，阵一渚。下联;风吹蜡烛，流半边，留半边。
上联：指挥烧纸，纸灰飞上指挥头。下联;修撰进馐，馐馔饱充修撰腹。
上联：牧童伐木，木打牧童双目木。下联;梅香烧煤，煤抹梅香两眉煤。
上联：移椅倚桐同赏月。下联;点灯登阁各攻书。
上联：千古流，千古楼，千古楼上望千古流，流楼共千古。下联;人月印，人月影，人月影里合人月印，印影同人月。
上联：望江楼，望江流，望江楼上望江流，江楼千古，江流千古。下联;印月井，印月影，印月井**月影，月井万年，月影万年。
上联：父戊子，子戊子，父子戊子。下联;师司徒，徒司徒，师徒司徒。
上联：黄黍地中走黄鼠，鼠拖黍穗。下联;白杨树下卧白羊，羊啃杨枝。
上联：冰冻兵船，兵打冰，冰开兵去。下联;泥泞尼鞋，尼洗泥，泥尽尼归。
上联：无山得似巫山好。下联;何水能如河水清。
上联：峰上栽枫，风吹枫动，峰不动。下联;路边宿鹭，露落鹭惊，路难惊。
上联：闲人免进贤人进。下联;盗者莫来道者来。
汉字谐音的对联2上联：成谐（陈）。
下联：像谐（向）。
眼前一簇园林谁家庄子，壁上几行文字哪个汉书
月朗晴空今夜断言无雨，风寒露冷来晚必定成霜
下联：「成霜」谐「成双」。
檐下蜘蛛一腔丝意，庭前蚯蚓满腹泥心
上联：「丝」谐「私」。
下联：「泥」谐「疑」，方言读音。
因荷而得藕，有杏不须梅
上联：荷「何」，藕「偶」。
下联：杏「幸」，梅「媒」。
昨夜敲棋寻子路，今朝对镜见颜回
子路，即孔子的弟子，又可解为「棋子的路数」。
颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展9）
——爆笑汉字幽默笑话 (菁选2篇)
爆笑汉字幽默笑话11、调虎离山：只是*级调动吗?那我可不干。
2、解铃还须系铃人：系铃人已经让我给吃了。
3、谈虎色变：所以我们的绯闻比较少。
4、放虎归山：哼哼，老虎不在家的日子过到头了吧。
5、拉大旗，做虎皮：你们这是山寨货，回头让狐狸去帮我打打假。
6、老虎钳：够结实，可惜长得不够帅，穿上件皮夹克，还是人造革的。
7、虎口拔牙：有行医资格吗?钳子消毒了吗?拔牙前你让我签字了吗?
8、虎视眈眈：前面有个漂亮的虎MM。
9、与虎谋皮：来，咱两个商量商量，你住进我的肚子里，你有虎皮穿了，我肚子也不饿了，双赢啊!
10、虎落*阳被犬欺：来来来，你欺负个给我看看?
爆笑汉字幽默笑话21、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?”
2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样?”
3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀?”
4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦!”
5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?”
6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?”
7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的`啦，大白天的咋还躺地**呢?”
8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!”
9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫?”
10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别?!”
汉字的笑话简短 (荟萃2篇)（扩展10）
——汉字笑话小故事
汉字笑话小故事1教士：小和尚这么早就在练习写字哪。
小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。
教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?
小和尚：我是四个字一起写。
教士：我怎么没看到另外三个字呢?
小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字了。
教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，theking了
小和尚：师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横**人，人在天地之间，对不对?
教士：对，有道理。那么，那一竖又**什么呢?
小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
教士：Holycow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God”，叫做“主”。
小和尚那也有讲法?
教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。
老和尚冲出：一派胡言!
教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。
老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“gooseskin”---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?
教士：他们怎么写的呢?
老和尚：看看我们的《说文解字》吧：。
教士：这是什么啊?
老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?
